我于夏日为数不多的晴朗天气,放弃了吃晚饭的时间,独自一人,于熙熙攘攘的嘈杂声中独自回忆……
或许他们已经忘了,或是早就忘了,但我却清晰地记得,记得他们摆不上台面的耻笑,记得他们明目张胆的指指点点……
再想想,发现当我反应过来时,早已红了眼眶。
原本我并不感到那时的经历有多委屈,只是今早我将那段经历当成了故事讲给了同桌听。
最后我才发现,当我还在津津有味地叙述那段经历时,同桌她早已红了眼眶。
当我带着些许错愕望向她时,她却是再没能控制住眼泪,如潮水般夺眶而出,在我诧异的眼神下如饿狼般扑过来紧紧抱住了我,声音哽咽有沙哑地说:早知道你小时候过得这么惨,就对你好一点了……
听了同桌的话,一瞬间,我愣住了,眼泪顿时噙满眼眶,又不忍掉落……
我很惨吗……
从小父母离异,我被法院判给了爸爸,当时我并没有什么概念。
只有6岁时残余的记忆:
当时家里很乱,看不到希望,像是浓烟滚滚,压的人喘不过气来……
你到底要干什么！
我心头一颤,是妈妈的声音!
呜呜呜……
嘈杂声,吵闹声,还有巴掌的声音……
我捂住耳朵,好吵,好烦
我忍不住探头查望,看不清……我又出门查望,这一眼,一辈子都忘不掉……
老家的房子很大,后院有很多小房子。那时也不知道几几年,听说建的时候用了1万多大洋。
从出生起我便被扔给了爷爷奶奶,对他们比对父母都亲,看着他们一天一天的老去,看着他们的身体一天一天的不如往日年夕,我的心脏抽疼。
客厅里杂乱一片,在大门口,我看见妈妈想要抓住什么东西,爸爸将手抬的特别高,妈妈够不到……
一边哭一边喊……
我记不清了……
妈妈后来是够到了吧……,爸爸又从妈妈的手里抢。
一辆蓝色的大卡车在旁边,映衬着这一切。
那时有一瞬间,我瞳孔微怔,
是我看错了,还是我没看清
爸爸和妈妈,顿时,在一瞬间,拉开了一个卡车的距离,那个卡车应该至少有10m吧……
是……
再然后,我的记忆就是妈妈面部挣扎,痛苦地蹲在地上捂着肚子,原本就不精致的脸更加苍白无力……
家里好多人,可这就像一场笑话,上演给别人看。
我忘了,我也记不清当时是什么样的感觉了。
我跑回房间,跪在床前,学着电视里的样子,用手捂着脸,趴在床上,又学着别人的样子哭红了眼……
后来我便记不太清了,只记得他人口中好像说了什么怎么这样快送医院吧。等一下,能起来吗等类似的话语。
我5岁时候便被送上了小学,我是不够年龄的。
一年级上学期的时候,我是走读的,妈妈会带我上下学。
后来不知怎么的,我……住校了
但我依旧能看见妈妈的身影,只是少了很多。
我记不清是一年级还是二年级的考试。是那一学期的最后一次考试。
我正在考试的时候,有人从后面戳了我一下。轻声说道:你妈妈来了。
谁能知道这句话居然会成为我二年级之后最想听到的,又是最难听到的话……
我抬眼望向窗外,应该是放暑假吧,妈妈穿着短袖,我忘记是什么颜色了,她的旁边有被子,箱子,是我的……她在倒着茶瓶里的水,倒好之后也放在了旁边,然后就站在那边等我考完试,等我放学。
现在想来,好久没有人这样收拾过我的东西了……
不知从什么时候开始,一直都是我自己……
是那个时候,我是一个月放一次假,那次放假回来,我没有看见爸爸妈妈,我就远远地问正在院子尽头给桶放水的奶奶,我从大门口便向奶奶喊了一声:奶奶,我妈呢
奶奶说:你妈带着小轩上街买东西了。
我信了……
从下午等到了晚上,妈妈都没有回来,我心里堵堵的慌慌的。
吃晚饭的时候,我忐忑的问了一句:我妈呢小轩呢
一片死寂,没有人回答。
最后还是爷爷打破了这片寂静:你妈跟你爸离婚了,你妈带着小轩跟别的男人跑了,不要……
他的话并没有说完,便被在一旁吃饭的奶奶用肘子倒了一下。
爷爷顿时就很不耐烦:干嘛我还不能说了。她妈就是不要她了,跑了!
我奶顿时就红了眼:你非要在小孩面前说那么多干嘛你让她怎么办
我表哥在一旁,皱着眉头说了句:别说了,吃饭吧。
我爷却暴怒:吃什么吃!别吃了!
我表哥沉默不语,我记得他的家庭也离异了,就连唯一的弟弟也是同父异母的,也是从出生后不久便被扔给了爷爷奶奶,包括他那个同父异母的弟弟也在旁边。
他或许才能真正感同身受我吧,他当时是不是看到了曾经的他自己特别心疼。
我爱哭,我的眼泪因为得知的信息量,暴怒的脾气,压抑的氛围而止不住的往外掉。
我弟弟刚断奶,才三岁,听到这边的吵闹声不停的哭喊。
我爷讨厌我哭:哭、哭、哭,就知道哭!就因为你这样,你妈才不要你的!
我奶拦着我爷,哭道:你别说了,她还是个孩子啊。
我爷也红了眼:造孽啊,她投错胎了……
因为父母离婚,因为我是女孩儿,因为我是老大,所有人给我灌输的观念就是:你要提前学会坚强,弟弟还小,你要照顾他。
我当时还不到7岁,让我照顾一个3岁的孩子,这并不现实……
爸爸常年在外打工,一年也不知道能回来几次,每次他回来都会提前打电话说一声。
我就在那等。
从开始的满怀期待,是真期待。我会把凌乱不堪的家收拾一遍,看上去或许跟原来没什么两样,但只有我知道我做了。
到后面的无所谓,爸爸回来不过就是几天,不过就是跟我说几句话,不过就是钱的问题。
再到最后的不希望……
二年级下学期的某一天,我所处的那个学校倒闭了。
当时是学校组织学生洗澡完回去的时候,所有人都在说学校倒闭了,那天感觉天都塌了,何去何从
我住校,性格又内向,唯一对我好的就刘老师和陈校长。
学校倒闭的时候,依稀记得学校来了几辆公交车。好像是要把学生接回家。
但我不知道怎么的没有上公交车,我就在门口等,等有人来接我,一个小时之后……
并没有……
我又冷又怕,身体上和精神上的折磨马上就要击垮我了。
一开始有几个跟我一样的孩子没有人来带,都在那哇哇的哭。
不过几分钟,后来他们的妈妈来了,他们便一头栽进了妈妈的怀抱,哭个不停。
他们的妈妈将他们抱进怀里。先是道歉,又一个劲的低声哄他们。
我从头到尾就是倚在保安室旁边的那根柱子上,没有掉一滴眼泪,就一直盯着之前妈妈来的方向,等着……
一小时过后,班主任看不下去了,他问我家在哪,他要送我回去。
我瞪着大眼睛望着他:我不知道,但是我认识路。
好,老师带你回去
然后我便蹲在了老师电瓶车的前面,一路上他就让我给他指路,我凭借着残余的记忆指得的老师晕头转向的。
就在老师逐渐失去耐心的时候,门卫的保安打电话过来了。
老师接起电话,几秒钟后面露欣喜之色:嗯,嗯,嗯,好,好,好。
挂断电话后便一脸欣喜的望着我:小信,你家长来接你了,应该是你妈妈。
听到这个消息我难掩欣喜之色:真的吗！
我真的好长时间没有见到妈妈了。
老师赶忙骑车把我送了回去。
到了门口我急忙下了电瓶车,四处张望,我用期待的眼神望向老师:老师,我妈妈呢
老师也在找人,可望了一圈并没有看见。
于是他拉着我的手去到了保卫室。
一进门我便看见了穿着大衣的爷爷坐在那里。
但我还是四周望了望,没看见妈妈,眼底闪露了失望之色。
老师也怔了一下,怎么不是小信的妈妈
但他作为老师必须有基本的职业道德素养,也是很礼貌的上去打了招呼,他向我爷爷伸出了手:您好,您是小信的家长吗
我爷爷搓了搓手,赶忙握住了老师的手:奥,麻烦你了,老师,我是她爷爷。
松手后,老师看向我,蹲下很温柔地摸了摸我的头,低声询问:小信,他是你爷爷吗
我默默点头。
老师笑了笑:好,那去吧。
我走到爷爷身边,爷爷赔笑道:麻烦老师了,谢谢您。
老师也回道:应该的,应该的,您慢走。
后来我们回到了家,那一段时间是寒假。
寒假结束后,马上就是二年级下学期开学了。
我爸爸打了个电话过来
,说是让我们回原来那个学校拿一下补助资金。
爷爷带我回去了。刚到校门口就迎上了陈校长慈爱的脸庞,她一脸笑容的迎了上来:就等你们了,快进去吧。
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爷爷一个劲的道歉:不好意思啊,校长,路上有点堵,迟了。
没事,没事,快进来。
我记得当时校长给我买了点零食,然后还给了我们一笔钱。
当时我爷爷笑着和校长握手,然后与他们道别。
当我爷爷和我走出校门的时候,我爷爷从那一笔钱中挑出了一张50,说是一张假钱,便给扔掉了。
假钱
我的表哥是在另一所私立学校上学的。
所以我上的这个学校倒闭后,所想到的第一个学校便是他那个学校。
我父母也觉得去那个学校的话,我表哥可以是我的一个保障。
但我从来没有想过,那才是我踏入深渊的第一步。
当时我二年级,我表哥不过也才四年级,但是不得不说我表哥很早熟,他所经历的,让他不得不变得坚强。
他的求学之路很苦,我只是偶尔听大人提起过,他连一双像样的鞋都没有。或者说他有,但却在大雪中一步一步地走没了……
他一二年级的时候需要从家走一两个小时的路,才能走到那所学校,走到脚底板都被磨的起血泡……
后来爷爷心疼他。家里人也觉得这样下去不是办法。便花了一笔钱请了个谁吃饭,然后就说问题解决了。
我上二年级了,也快三年级了,我的噩梦开始了……
我满怀期待的走进新校园,好奇的打量周围的一切。
我住校的时间不是太久,而这所私立学校大多数的学生都是住校。我其实并不习惯他们的生活方式。
早上需要5:58起床,晚上我忘记了,好像是8点多吧,或是9点多吧,才会放学。
肚子饿了,但小店人太多了,都是比我大的。我害怕不敢进去。
晚上呢,我又不太会一个人洗漱,也不想在那么多人面前换衣服什么的,我不好意思……
看着她们很熟悉的聊天,我知道除了我,她们都互相认识。
她们还会明里暗里地,瞥着我这一边,在彼此的耳边偷偷说些什么,然后又一起大笑,我能听到的……
我无可奈何的钻进被窝,一个人偷偷的哭,偷偷的想妈妈。
只记得不久之前的晚上,
天还没有黑,我就可以回家。
晚上只要饿了,妈妈都会给我煮面条。
或者是不管我饿没饿,妈妈都会从路边或者是来接我的时候给我带点小吃。
但是在这儿,一直饿到第二天早上,等我读完第一节早读的时候才能吃早饭。可是那早饭我并没有吃饱。
我一个人磕磕绊绊的刷牙,洗脸,扎头发。整个人显得都凌乱无比。
因此,老师也特别讨厌我。
才上那所学校之前,我从来没有学过英语。
只不过第一次考英语考了87分,就被老师打了……
曾经我从来不知道怕老师是什么感觉。如今我真实地感受到了,我忍不住又哭了。
引来的却是老师的鄙视的眼神和全班同学的嘲笑,因此我获得了外号爱哭鬼
我咬着牙,数着日子放假。
吃饭的时候,因为没有人愿意带着我。所以我找不到餐桌,我真的很无助。
最后是一个值班老师问清楚了我的餐桌号才带我去的,可等我到的时候,他们已经吃差不多了。
看到我来了之后也就翻了个白眼,瞅了我一下,就没有多余的语言了。
值班老师只是把我带到了餐桌,也没有说什么,便也走了。
我求助的眼神不知道该望向谁。
后来终于放假了,一家人看到我这副样子。
我的那个表弟率先提出了疑问:哎怎么感觉我姐变了个样子
奶奶过来,走近我后,叫了一声:啊！这头上怎么都是虫子啊!怎么这么脏啊!
我特别委屈,又哭了。
我爷在一旁抽着烟一直没说话,从他接我回来开始就一直没说话。
听到我哭了,又不耐烦的说了句:别哭了!等你上学,我去找你们校长说说。
后来我爷确实去找校长了,但这并没有让那些人的态度改变,反而是对我更加的鄙视与厌恶。
但是碍于校长的压力,班主任还是给我安排了我们班班长带着我。
本以为一切都会变好,但是这个所谓的班长,才是我最大的噩梦……
我们刚认识时,她便让我叫她英姐
有人叫她小英姐她就不乐意,说这样会显得她很小,很没有面子。
后来又到了考试的时候,考试前我专门去买了一支铅笔。很漂亮,透视的诶。
但是英姐见到了,二话不说就让我送给她。
我并不想给,我小心翼翼的说:考完试我再给你买,可以吗
她却不买账,跑去班主任那边打我的小报告。
班主任特别喜欢她,因此她不仅是班长还是桌长,还是课代表,也是宿舍长。
如今想来,内心苦涩道:是啊,这样的人,当时的我拿什么跟她斗呢……
委屈涌上眼眶,眼泪不受控制的掉了下。
班主任找到了我,但却不是单独找我。她在班里明里暗里的阴阳我。
她伶俐的眼神往下扫了一圈,随后定视在了我那个方向:我们班有些同学,坐不正,行不端,心眼子还小,连乐于助人这么简单的道理都不懂。
我当时低着头,听不懂她在说什么,但是总感觉心里不舒服。
只是低着头,一动不动。因为我刚进学校他便给我上了一课,老师讲公事或者开班会或是升旗的时候不能乱动。
我记得有一次只是因为升旗的时候,我稍微的动了一下,用手指扒了一下书。其实我做的很端正,因为从内心里就不怎么敢动,只是用手指扒拉了一下书本的一角,就被当时的语文老师用书扇了两巴掌。
我把那当成是理所应当,因为我动了,我确实动了。我动了一下,做了一个只有我能感觉到的动作,被她看见了,所以我被书打了两下,我活该……
现在想来真是可笑,我上高中了才知道:老师打人也不全是合理的,尤其是扇脸的时候,别提多可笑了。
如今高二我才知道,就连高中老师都不曾会扇学生的脸……
从那以后我便认为,升旗的时候,老师开班会的时候,绝对不能动。
而我这个举动在这个班主任眼里却成为了无视轻蔑她的存在。
她很难压下内心的怒火:陆信!你站起来!
听到我的名字,我先是一懵。又是一身冷汗。我战战兢兢地站了起来,手不停的摩搓着衣服。
我说的就是你,知道错了没有!
我很茫然的望向她,不知道自己到底做错了什么。
她气愤地指向我:今天早上班长找你借笔用,你为什么不借!小孩子怎么能这么小心眼!
我拼命的摇头,颤抖地又小声地解释,衣角被抓的更紧了:我没有……
可这副样子却被视为了狡辩,全班人都用鄙视与不屑的目光望向我。
我真的很无助……
我怯懦的望向班长,希望她能解释一句。
可她却双手抱胸,毫不在意的扭头过去。
是啊,我在奢求什么呢如果不是她,老师又怎么会知道这件事呢
我又哭了,迎来的就是老师与同学更加鄙视厌恶的眼神。
全班人唏嘘一片,开始起哄到爱哭鬼。
第二天中午睡觉,我很想上厕所,我翻来覆去睡不着,身上全是汗。但我并没有去,因为我知道那个是违纪的。
起床的时候,宿舍长英姐问了我一句:你中午是不是想上厕所
我听出这个语气还算友善,但我依旧害怕她,便轻轻嗯了一声。
我能感觉到,她脸色又变僵了。
但只是一会儿,又听到她笑道:是嘛,我也有过这样的情况,下次你跟我讲一声就行了。
顿时,我特别感动,特别感激她,颤抖着声音说:谢谢……
可是我忘了
那是披着羊皮的狼啊,她最善于的就是伪装……
下午的时候,第一节课,便是班主任的英语课,全班人都到齐了,她又往我这边走来,我心想我也没干什么事,应该不会是找我的吧。
结果他过来就拽着我的头发绕圈,疼的我嘶哈了一声。
随后班主任又沉声道:你中午午休时间是不是去上厕所了
我不可置信的看向班主任,这次我比上一次要有底气的多:我没有。
看到我这样的反应,班主任露出狐疑的眼神。
随后我想到了什么,又望向班长也就是我们的那个宿舍长。
可看到她讽刺的眼神,都到嘴边的宿舍长可以给我作证被硬生生咽了回去。
随后班主任就让一整个宿舍的人全都站了起来,问道:你们有谁能给她证明,她中午没有去上厕所
宿舍长英姐并没有说话。
我用祈求的眼神望向宿舍的其他人,可是他们的头低的却特别低。没有一个人说话,更没有一个人看我。
中午起来的时候,我和宿舍长的对话,声音就算不大,也能保证她们所有人都听见了。
一个宿舍12个人。除去我和宿舍长,还剩10个人。竟然没有一个人站出来替我证明。
或许她们是不敢吧……
毕竟,如果不是那个谁,班主任又怎么会知道这件事呢真相又怎么会被弯曲成这个样子
班主任见这个样子,又板着个脸说道:那我换个问题,有谁,看见他去上厕所了
没人说话,但她们全都抬头了,左望望望右望望,有一人率先举手了。其他人也就跟着举了……
班主任顿时暴怒,拿着我的书就打在了我的头上:你还有什么好狡辩的!
我低着头,不说话,又哭了。
全班又哗然一片,开始起哄爱哭鬼又哭了,爱哭鬼,爱哭鬼……
三年级了。
我又很不幸的地遇上了那个班长,她也再一次成为了我的班长。
这一年级我能记得的事不大多,但是我清楚的记得那一次。
三年级的这个宿舍,宿舍里有一个女生跟我一样,也遭受着她们的霸凌。不知道算不算是霸凌,反正就是特别的不舒服吧。
我平常叫她小玲,她性格比我还内向,我跟她说我会罩着他一点。她只能苦笑。
但是她也不比我内向吧,一次放假他把自己在学校的经历叙述给了她的父母。
她的妈妈脾气并不算好,但是很疼爱女儿。
听到听说自己的女儿被如此羞辱。气不打一处来,就来学校闹了。
去到了教育局,教育局给校长施压,校长呢,又给班主任施压。
最后倒霉的还是班主任,哦,不对,我忘了,最后倒霉的是我。
事后班主任便把我们一个宿舍的人都叫了出去。
把小玲单独拎了出去,让我们剩下的人都背对着她。
班主任让小玲指认霸凌欺负她的同学。
几分钟后,我便被粗暴的拎了出来。
我一脸不可置信的看向小玲,还没反应过来,就被老师狠狠的揪住了头发,然后开始扇我的头,也就两下。然后生气的说:把你家长叫来!真没教养!
三年级开始,我就不哭了,因为哭不起了。
我双眼通红的望向小玲,我看见她也双眼通红,望向我眼神里既有恐惧也有愧疚。
我不敢再看她,只能暗暗的嘲讽自己。
是啊,我这样的人还奢望有朋友
经过这一次,我和小玲的关系也算是彻底裂了。
我知道她是害怕。但是她既然有勇气跟她的父母说,她又在怕什么呢怕报复吗就因为怕报复,就可以理所应当的把报复施压在我的身上
因为我已经成为了有名的替罪羊,是吗
好吧,这么多年过去了。我早就不怪她了……
四年级的时候,
因为成绩优异,我被选为了班长。又因为别人的举荐又成为了宿舍长。而我本身也是语文课代表。就连桌长也被原本的人让给了我。
只感觉很压抑。没有半点喜悦。
因为这样的身份,让我觉得我和英姐没有区别。
而我是正班长,英姐是副班长,这就让英姐更加不服了。
为什么呢当然我也知道。
我们班原来的那个语文老师,很喜欢我,一次她值班,也正好是英姐请假的日子,一整个宿舍的人,都开始检举她,揭露她的罪行。
我在一旁并不说话,只感觉这些人真的很虚伪。平时,她们并不这样。阿谀奉承的,这些人比她们口中的人还恶心。
语文老师听那些人讲完后,并没有说什么。
然后转身望向我笑道:我听课代表的,你说,你说的,我就信。
宿舍顿时一片安静。
我默默点头。
语文老师顿时就变了脸:我一定会跟你们班主任讲这件事儿的,放心吧。
当时只感觉鼻子一酸,想哭,但我知道我不能哭。
因为没用。
但我真的很感激她。
可后来她辞职了……
也正因为她,英姐从正班长变为了副班长,而我因为成绩优异成为了正班长。
可就算我是正班长,班主任大多的事也是找她做的,我就形同虚设。
就算我是宿舍长,宿舍中的人大多也只听她的。
就算我是桌长,我也只能听她的建议,老老实实的去每天擦桌子。
就算我是语文课代表,可她才是最讨新语文老师喜欢的那个人,而我天天因为她而被新任语文老师挖苦……
我就不明白了,她到底还有什么不满的
这些位置不是我非要坐的,不是我强求来的,更不是我自愿的,却都成了我的错
。
她跟我同学两年,不光了解我这个人,也了解我的家庭背景。
她四处传播,我妈跟别人跑了。
然后我在班里根本就抬不起头,只能强忍着,听着他们在我面前小声嘀咕的议论我。
我也因为这件事当众出了糗,这个所谓的班长,成了个笑话。
四年级的班主任本来挺喜欢我的,渐渐的因为这件事对班级造成的影响,她就也开始厌恶我了。
我到底做错了什么……
五年级的时候,我渐渐学的叛逆了。
果真没出意外,我又和英姐分到了一个班。
但我开始变得和以前不一样了,对班主任是各种的不服,虽然不会讲出来,但是会挂在脸上。
这也导致班主任经常在我家长面前说些小话。
我也因此受了很多罪。
但我并不后悔,因为我知道我一定要改变。
从那个时候我的观念就是说,这世界上不分好人和坏人,只分谁比谁更坏。
但我依然会被英姐的霸权主义给戏弄,笼罩,因为她,我甚至跟爸爸吵了很多次架。
因为我渐渐也学会了爱慕虚荣……
竟然渐渐的把她当成了朋友。
我真的……
六年级时
因为爱慕虚荣,我不想在同学面前落了面子。在一全班一起看电影的时候,因为她点了外卖。我非要让爸爸给我点外卖。但是爸爸在外地,他点不了,我就硬是打了40分钟的电话。哭了,闹了很久。他才点过来,但我知道,他对我很失望……
那个时候的我只想着满足自己的虚荣心,从来也没有为别人考虑过。我真是大错特错。
初一的时候,我依旧待在那所学校。
而我也终于没有和英姐分到一个班了。
我遇到了人生第一位恩师。
在很多人嘴里,他人品不算好。
但如果不是他,我会永远改不了懦弱的性格。会渐渐演变为欺软怕硬的懦夫。
我真的很感谢他。
他或许并不优秀,但是他一步一步引导我走上正轨,他告诉我人人是平等的。不管是班长,课代表,宿舍长,还是桌长都不会给人一种凌驾于人之上的感觉。而是默默的无私奉献。让别人打心底地尊敬。
他问我愿不愿意当班长,我想起四年级当班长给班级带来的不利,我知道我担不起这个大任。也做不好整个班的榜样,我推掉了。
他做事不偏不倚,可是很多人却都不理解。
班里有一个刺头,父亲是企业家,家里有点小钱,就是来混日子的。
但是他经常扰乱课堂纪律,甚至是频繁调戏班里的女生。
其他的任课老师也就只是跟他打打闹闹,说说笑笑也就算了。
而班主任当机立断就要把他踢去年级主任的班级。不让他祸害我们的班级。
可是全班的人都不同意。只有一个人同意了。
而那个人却不是我……
我当时也并没有看到班主任的良苦用心……也感觉是班主任做错了。
后来经过一个班的努力,那个刺头又回来了。再次搞的班里不得安宁。
班主任无可奈何,被气红了眼。
我后悔了……
当时就觉得是自己拎不清事了。
如果当时我否定了,会不会有人跟我一样,也会去否定呢
无法说明。
初一结束,这个老师就走了。去了另一个学校教书。
是啊,他应该很失望吧。
初二的时候
班主任很严,但也很年轻,只能和班里的几个刺头打成一片。
而对待其他人永远都是那一副冷酷脸,动不动嘴里就会飙脏话。
当然,老师飙脏话嘛,早已成家常便饭,不足为奇。
但是不得不说他的教学能力很好,他教的语文永远都是年级第一,也永远都能拉第二名平均分5分以上。
这也难怪,他经常利用班主任的优势,抠着一些小时间让我们学语文。
我很害怕他,特别是上学期的时候。
他对我有印象,因为初一的时候我们换过三个语文老师,而第三个就是他,他教我的时间不长,我也不知道为什么对我有印象,可能是因为我经常找不到试卷吧。
我记得有一次默写,他就站在我的旁边,当时是冬天,手指冻得发抖,然后又因为心理上的害怕,根本就写不下几个字。
到最后交了默写纸,悬着的心是终于死了。就写了几个字,肯定要倒霉了。
后来默写纸发下来,到我这边我就看到默写纸上特别显眼的几个红字你就是个智障。
习惯了
后来不知道从什么时候开始,我和他的关系也发生了微妙的变化。
更不知道从什么时候开始,我可以和他淡定自若的谈话,甚至拿他开玩笑。
然后我们也可以以朋友的方式相处了。
现在想来也很惊讶那个时候自己的改变。
初三的时候,我被分到了一班。
我再一次和英姐分到了一个班。
骨子里的恐惧是不会褪去的。
我依旧是有点害怕她的。
但是她似乎也变了一点,虽然还是像从前那样嚣张。但是讲话也是越来越不注意分寸了。总是不干不净的。
她甚至也会拿我开一些那种玩笑,还跟别人说我是她玩了很多年的朋友。
真的很可笑,是啊,我可不是被你玩了很多年嘛。
有的时候我真的很懒得去理她。
初三大家都面临着中考。都很紧张。她拿着全班倒数的成绩,却比平常人都要淡定。
而我初一同一个班的那个刺头也被分在了这个班。
两个刺头碰到一起了,准没好事。
他可以轻而易举的毫无心理压力的喊她老婆,然后毫无心理负担的去亲她吐过口水的手指。
我真的有被恶心到过,但我从来没有在背后议论过。
因为英姐的性子,她很讨一些老师的喜欢。但自然也可以招一些人的讨厌。
我记得有一次,在餐桌上,只是因为我打饭的时候不小心掉了一点面条洒了在餐桌上,而当时也是我擦餐桌,她却唏嘘了一声:666,服了。
我当时也没有什么心情吃了,端着盘子准备离开,却看到了她优越者的眼神。
随后,我先将盘子放下,在我好朋友的耳边说了一句:帮我值一下日。我肚子不舒服。
我朋友很欣然的就答应下来了。
我笑了笑,拿起盘子。
经过她旁边的时候,低头,在她耳边呢喃了一句:你算个什么东西瞎唏嘘什么嘴如果不愿意要的话,就给捐了。
随后我并没有看她的眼神,看她的脸色,转身就走了。
第一次有一种如释重负的感觉。
也是第一次敢跟她这么刚……
从那以后我便再不会惯着她。她羞辱我的每一句我都会加倍还给她。
我只是选择走她的路,让她无路可走。
到中考前期,她的成绩,让九科的老师都开始厌恶她了,但她并没有因此而收敛,但也并没有再怎么主动招惹我了。
但谁又能管得住她背后的乱嚼舌根呢
她可以这么做,而这是我唯一不能学的。
还有一次,我被班主任单独叫到了办公室,是从一年级到初三,九年来唯一一次被打视频电话叫家长。
是因为我和班主任说话的时候没有注意分寸,班主任说我和他顶嘴。说我拽,说我不服管。
其实我心里是暗喜的:我终于也成为别人口中可以拽的人了吗
这是虚荣心……我知道
中考过后,我与英姐便也再没有见过。
我上了高中,遇到的班主任也都很不错。
而她,我不知。
等我回过神来的时候,才发现才过了15分钟啊。可真慢呢。
而我的同桌也只是安安静静的趴在了一旁。她并没有打扰我。
我浅浅的笑着,我从来没想过,居然真的会有人因为这件事而心疼我……
谢谢你……
窗外的夕阳依旧是那么耀眼,照射了进来,真的很暖。
我也明白了。这个世上是分好人和坏人的,不需要比谁比谁更坏了。
因为,还是好人多一些。
（我曾经听过一句话:你都不爱你自己,又指望谁来爱你；你连自己都不爱,又能爱谁
是啊,很多利益都是我们自己争取的。想要别人爱你,你就要争取更多的利益来爱自己。）