周六傍晚的暮色像块浸了蜂蜜的纱布,我把紫砂壶放在飘窗上,看茶水在琥珀色光晕里打着旋。女儿举着蜡笔本扑过来时,发梢还带着茉莉香波的味道——她今天刚在亲子游泳课上得了奖章。
妈妈！我梦见小熊饼干长出翅膀飞走了！她用荧光笔在纸上画着螺旋曲线,金粉簌簌落在丈夫刚换上的鹅黄色衬衫上。他正弯腰给女儿编辫子,发梢扫过她脖颈的瞬间,我忽然想起那个梦——他抱着别人的孩子买糖葫芦时,衬衫第三颗纽扣上沾着草莓汁。
小时候,我就爱做梦,小时候高兴时爱做无忧无虑的梦,梦里都会呲个大牙笑咪咪的。长大我依旧会做梦。不同的是,小时候的梦是装在玻璃糖罐里的彩虹糖。七岁那年春末,外婆带我去采野花,归途在油菜花地里睡着了。梦里我躺在云朵上,蒲公英的种子扑簌簌落进我的口袋,化作会唱歌的蝴蝶。醒来时,衣兜里真的沾着白绒绒的花絮,外婆说那是仙子的信笺。那时我总把梦讲给邻居听,他们笑我小脑瓜里装着星星。
咱们今晚开个解梦会吧。我把安神茶分进三只粗陶杯,杯底沉淀着婆婆从老家寄来的金桂花。女儿立刻把蜡笔本摊成扇形：爸爸先讲！你昨天说梦见被烤箱追,是不是想吃烤鸡翅了
丈夫摘下无框眼镜,眼角的细纹被台灯镀上一层柔光。他转动着杯中的桂花,声音像被茶水浸过的棉花：我梦见回公司开周会,电梯突然变成烤箱,玻璃门‘咔’地锁死。同事们的西装开始冒烟,我抱着季度报表拼命按楼层键,但所有数字都融成了糖浆......
十四岁的暑假,我迷上了《周公解梦》。有天梦见自己站在彩虹桥上,桥下是深不见底的云海,桥头却立着面目模糊的陌生人。我攥着外婆给的桃木梳,数着桥栏上七种颜色的花瓣。次日翻到桥象征人生转折的注解,莫名心慌——那时我尚不知,多年后会站在另一座桥上,把桃木梳换成婚戒。
女儿挤进我们中间,指着丈夫袖口惊呼：爸爸衣服上真的有小草莓！丈夫触电般抬手遮挡,我却看清那抹红渍是蛋糕奶油——上周同事聚餐照里,穿鹅黄连衣裙的女孩举着草莓蛋糕,奶油蹭到他袖口。
就是个梦而已。他声音轻得像撕开解梦书的页角,却把袖口翻过来展示干净的衬衫内衬。女儿把蜡笔塞进我掌心：妈妈画我的梦吧！小熊饼干开的花是粉红色的,像奶奶寄来的糖霜。我接过笔的瞬间,触到他手背未干的火焰涂鸦,烫金纹路蜿蜒成婚戒的形状。
紫砂壶在窗边发出轻微的叮,茶水已凉,杯底却凝出细碎糖霜。丈夫不知何时换了银纽扣的衬衫,第三颗扣子映着女儿蜡笔画的星。窗外樱花正落,我忽然想起母亲的话：糖霜饼要晾够时辰才会脆。
空调的蜂鸣声像一把钝刀锯着神经。我第三次从同样的梦境中惊醒——他抱着扎羊角辫的小女孩买糖葫芦,糖浆顺着竹签滴在他袖口,在月光下泛着琥珀色的光。
床头台灯自动亮起,塑料外壳泛着廉洁的光泽。我伸手摸向虚设的离婚协议,指尖却触到丈夫衬衫第三颗纽扣。那上面沾着可疑的红渍,像融化的草莓酱,又像劣质口红蹭出的痕迹。空调风扫过脖颈,我忽然想起梦里那个穿鹅黄色连衣裙的女人,她脖颈间也系着这样的红绳。
手机屏幕在黑暗中刺眼,《周公解梦》条目下,婚姻危机四个字像虫蛀的树洞。婴儿的啼哭突然炸响,冲奶粉时,37℃的温度贴让我想起七岁那年烤箱里的糖霜饼干。母亲总说37度是糖霜最晶莹的温度,此刻蒸汽在玻璃奶瓶上凝成细密水珠,恍惚间竟像极了童年时她鬓角超市偶遇的午后。
冷藏柜的冷气扑在脸上,我推着婴儿车停在酸奶货架前。余光瞥见丈夫的同事王姐拎着蓝莓走过,她欲言又止的神情像块发酵的面团。你老公最近总带孩子来亲子烘焙课呢...话音未落,推车里的宝宝突然抓向我的长发,指甲刮过耳垂的瞬间,我听见自己说：是吗他最近总说加班。
玻璃门上映出我扭曲的倒影,婴儿帽上的小熊耳朵耷拉着。掏出手机想拍照,却发现丈夫的微信停留在三天前的公司聚餐,晚点回。背景墙上的促销海报写着家外有家,双倍幸福,霓虹灯光在家字上投下一道阴影,像裂开的伤口。
思绪不由的倒回十年前新婚场景,试衣间的镜子蒙着水雾,我抚摸着缎面婚纱上的立体玫瑰,针脚处渗出暗红丝线,像凝固的血痂。化妆师说这是进口面料特有的肌理,我却想起昨夜梦见的衬衫领口——他低头系纽扣时,第三颗纽孔里开出一朵带刺的红玫瑰,花瓣滴着黏液。
礼堂香槟塔折射的碎光刺得眼眶发酸。交换戒指时,他无名指上残留的口红印在灯光下泛着诡异的蓝,像深海里某种危险的生物。台下父母席空着,母亲发来的语音还在手机里循环：为了真爱远嫁,妈不拦你,但糖霜饼要晾够时辰才会脆...
不由自主的想起了我做的梦,在那个梦境中,我看到老公与一个陌生的女人在一间温馨的咖啡馆里相对而坐。他们面前摆着两杯热气腾腾的咖啡,氛围暧昧。老公的脸上洋溢着我不曾见过的温柔笑容,眼中满是宠溺,他专注地看着那个女人,仿佛整个世界只有她一人。而那个女人也毫不掩饰地回应着老公的目光,偶尔低头浅笑,娇羞的模样令人作呕。他们时而轻声交谈,时而伸出手来不经意地触碰对方,每一次互动都像是一把利刃刺进我的心。周围的顾客仿佛都不存在,他们的整个世界只有彼此。我就像是被隔绝在另一个空间,只能眼睁睁地看着这一切,心痛到无法呼吸,却又无能为力。
从梦中惊醒的那一刻,我只觉得一阵天旋地转。震惊如同潮水般将我淹没,我不敢相信自己在梦中看到了那样的一幕。紧接着,痛苦如汹涌的波涛将我席卷,我仿佛陷入了一个无尽的深渊,无法自拔。眼泪在眼眶里打转,心中充满了委屈和不甘。我开始怀疑,是不是我们的婚姻真的出现了问题老公是不是真的对我有了二心这种怀疑像一只无形的手,紧紧地揪着我的心,让我喘不过气来。我陷入了短暂的迷茫,不知道该何去何从。我试图从梦境中抽离出来,告诉自己那只是一个梦,可梦中的画面却如同一幅挥之不去的画面,不断地在我的脑海中浮现。我感到无助和恐惧,不知道该如何面对这个可能存在的现实。
曾经的我,在爱情的甜蜜旋涡中迷失了方向,满心满眼都是对未来美好生活的憧憬。当老公向我求婚时,那份真挚的爱意和承诺,让我毫不犹豫地选择了远嫁。我以为爱情能跨越一切距离,战胜所有困难。我渴望与他共同组建一个温馨的小家,一起经历生活的酸甜苦辣,在彼此的陪伴下慢慢变老。我幻想着我们的孩子会在充满爱的环境中成长,我们会在陌生的城市里书写属于我们的故事。我带着对爱情的坚定信念,告别了父母和熟悉的家乡,满怀希望地踏上了远嫁之路。那时的我,根本未曾想到,未来等待我的,会是怎样的生活。
真正步入婚姻生活之后,我才发现生活并非如我想象中的那般美好。在家庭关系上,公婆有着自己的生活习惯和观念,与我截然不同。我努力地去迎合他们,试图融入这个陌生的家庭,可总是感觉格格不入。有时候,我无意间的一句话或一个举动,都会引发他们的不满,让我倍感委屈。在社交方面,这里的一切都是那么陌生。我听不懂当地的方言,也找不到能谈心的朋友。曾经的我有着许多好友,可如今,只能通过电话和她们聊聊近况。在文化适应上,这里的饮食、习俗都让我难以适应。我怀念家乡的美食,怀念那些熟悉的节日氛围。每当逢年过节,看着别人一家团聚,我却只能独自思念远方的父母,心中充满了孤独和无奈。
独自带娃的日子,更是充满了艰辛。孩子还小的时候,每天晚上都要醒来好几次,我只能强撑着困意起来照顾他。看着孩子哭闹,我却不知道该怎么办,心里充满了无助。孩子生病的时候,更是让我手忙脚乱。我一个人抱着孩子去医院,排队、挂号、拿药,每一步都艰难无比。我还要担心孩子的教育问题。我知道教育对孩子的重要性,可我却不知道该如何正确地引导他。我害怕自己的方法不对,会影响孩子的一生。每天除了照顾孩子的饮食起居,我还要抽时间学习育儿知识,希望能更好地陪伴孩子成长。在这个过程中,我几乎没有了自己的时间和空间,所有的精力都放在了孩子身上。有时候,我也会感到疲惫和迷茫,不知道这样的日子什么时候才能结束。
在婚姻和育儿的漫长旅程中,我早已疲惫不堪。曾经的我,怀揣着对家庭的热爱与憧憬,全身心地投入其中。日复一日地为家庭琐事奔波,从清晨的忙碌到夜晚的守候,没有一刻停歇。照顾孩子的吃喝拉撒,关注他的成长与教育,每一点细微之处都不敢马虎。处理与公婆的关系,小心翼翼地维护着家庭的和谐。而婚姻中的种种压力,也如影随形,让我喘不过气来。身体的疲惫渐渐累积,腰酸背痛成了常客,睡眠质量也每况愈下。精神上更是承受着巨大的压力,时常感到焦虑和无助,仿佛被生活的重担压得直不起腰。我知道,是时候该正视自己的疲惫,给自己一个休息的机会了。
面对婚姻和育儿中的种种困境,我不再试图强装坚强,而是选择接受自己当前的脆弱。每个人都有自己的脆弱时刻,我也不例外。我不再逃避内心的不安,不再害怕表现出自己的软弱。当我感到难过时,我会让自己尽情地流泪,释放内心的压抑；当我觉得害怕时,我会给自己一个温暖的拥抱,告诉自己一切都会过去的。我明白,接受脆弱并不意味着我失败了,而是我在勇敢地面对自己的真实情感。只有承认自己的脆弱,我才能更好地理解自己,才能找到解决问题的方法。我不再与自己的脆弱对抗,而是学会了与它和平共处,让它成为我成长道路上的一种力量。
在风中散成碎雪。婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。钱钟书的话像一根银针刺入现实。我蜷缩在出租屋的飘窗上,望着楼下陌生的街道。五年前嫁来时,母亲攥着我的手说：丫头,嫁得远不是错,错的是把命都押在别人手里。当时我只觉得她老套,此刻却觉得那皱纹里藏着先知的预言。厨房里传来丈夫翻找早餐的响动,他永远不知道,我藏在冰箱最底层的那盒云南鲜花饼,是上个月闺蜜寄来解乡愁的,却连打开的勇气都没有。
插花教室飘着干燥玫瑰的碎屑,老师将我的作品装进玻璃框：看,干枯花瓣的脉络反而更清晰了。我盯着标本画右下角那枚被压扁的草莓酱纽扣,突然想起昨夜摊牌时丈夫的苦笑：同事女儿蹭上的草莓酱,你非说是口红..
对于这次事件的发生,丈夫并没有觉得我胡思乱想,他在默默的和我共同努力的经营着我们的婚姻,丈夫开始主动分担家务。某个深夜他欲言又止,我递给他一杯热茶,想起波伏娃的忠告：婚姻不是终点,而是两个自由灵魂的持续对话。窗外的野蔷薇攀过防盗窗,在春风里肆意盛开——它们从未被修剪成规整的盆景,却美得惊心动魄。
于是我不断的寻求提升自己的机会。我的第一笔商业订单到账。客户是本地母婴杂志,要求画一组妈妈变形记插图。我在深夜的阁楼工作室里,用丙烯颜料把撕碎的蜡笔痕迹画成凤凰羽毛。香奈儿的名言突然浮现在颜料罐上：真正的奢华,是独立于任何枷锁的自由。我把稿费存进新账户,密码是母亲生日。视频通话时,孩子第一次清晰说出外婆,母亲在屏幕那头哭得睫毛膏晕开,我却笑得像撕掉一层痂。
是啊,生活不只是眼前的光景,作为伴侣,我们要信任对方,陪伴对方,作为父母,我们要担起身上的责任,作为儿女,我们要尽量做到不让父母担心自己的生活,生活不仅是诗情画意,还有柴米油盐。
允许自己短暂枯萎,并非是逃避现实,而是为了更好地进行自我反思。在这段看似停滞的时间里,我可以静下心来,回顾自己在婚姻和育儿中的种种经历,思考自己的得失。我会反思自己在与家人相处时的方式,是否有哪些地方做得不够好；我也会审视自己的价值观和生活目标,看看是否还需要进行调整。短暂枯萎对我来说,更是一个长期发展和个人成长的机会。通过这段时间的调整,我可以重新积蓄力量,为未来的生活做好准备。当我重新出发时,我会更加坚定自己的方向,以更加饱满的热情和更加成熟的心态去面对生活中的挑战,实现自己的价值,书写属于自己的精彩篇章。
梦境如同一面镜子,映照出我内心深处的不安与困惑,让我开始重新审视自己、婚姻和生活。我意识到,曾经的我过于沉浸在家庭和婚姻的角色中,渐渐迷失了自我。我把太多的精力放在了老公和孩子身上,却忽略了自己的成长和需求。我开始反思,在婚姻中,我是否过于依赖老公,失去自己的独立性在与公婆的相处中,我是否一味地迁就,没有坚持自己的原则对于孩子的教育,我是否过于焦虑,没有给予他足够的信任和自由我意识到,只有通过反思,才能找到问题的根源,才能为未来的改变找到方向。我不再逃避现实,而是勇敢地面对自己的不足,为自己的成长和蜕变做好准备。
在自我觉醒之后,我为自己设定了一系列新的目标。在个人成长方面,我希望能够培养自己的兴趣爱好,重新找回生活的乐趣。我打算去学习绘画和瑜伽,丰富自己的精神世界,提升自己的气质。在职业发展上,我不想再局限于家庭主妇的角色,而是希望能够重新踏入职场,实现自己的价值。我计划利用业余时间学习专业知识,提升自己的技能,为未来的职业发展打下坚实的基础。我还希望能够扩大自己的社交圈子,结识更多志同道合的朋友,让自己的生活更加丰富多彩。这些目标为我指明了方向,让我对未来充满了期待和动力。
为了实现这些目标,我开始付诸行动。我报名参加了绘画和瑜伽的培训班,每周都会抽出固定的时间去学习。在学习绘画的过程中,我感受到了艺术的魅力,找到了内心的宁静。通过练习瑜伽,我的身体变得更加柔软,心态也变得更加平和。在职业发展方面,我购买了相关的专业书籍,每天都会抽出时间来学习。我还利用网络资源,参加了一些线上课程,不断提升自己的知识水平。为了拓展社交圈子,我加入了当地的妈妈群和兴趣小组,与大家一起交流育儿经验,分享生活中的点滴。我还积极参加一些社区活动,结识了更多的朋友。通过这些行动,我感受到了自己的变化,我变得更加自信和积极,生活也变得更加充实和有意义。
展望未来,我充满了信心和期待。我相信,通过自己的努力,我一定能够实现自己的目标,成为更好的自己。在个人成长上,我希望能够成为一名优秀的画家,用画笔描绘出生活的美好。我也希望能够通过瑜伽的练习,保持良好的身体状态和心态,享受生活的每一刻。在职业发展上,我期待着能够找到一份自己喜欢的工作,展现自己的才华和价值,实现经济独立和自我价值。在社交方面,我希望能够结识更多的朋友,与大家一起分享生活的快乐和幸福。我知道,这条路并不会一帆风顺,但我相信,只要我坚持不懈,就一定能够迎来属于自己的美好未来。我将勇敢地面对生活中的挑战和困难,以坚定的步伐走向那个充满希望的未来,成为自己人生的大女主,绽放出属于自己的光彩。
【小记】
姐妹们,尤其是步入婚姻生活和正在带娃的宝妈么,那些被贤妻良母标签裹挟的日夜,除了自己,没有人能感同身受,经营婚姻的秘诀,或许每个人的答案都不一样,但是当我们不再把婚姻当作人生答卷,而是允许自己真实地生长,那些被岁月磨出的茧,终会绽放成带着露水的花朵。
或许有人会说,婚姻本就是相互妥协的艺术,何苦执着于自我但我想起心理学家埃斯特·佩雷克的研究：健康的亲密关系需要70%的共享空间与30%的独立领域。就像两棵并肩生长的树,根系交织传递养分,枝叶却各自向着天空舒展。婚姻中的独立不是疏离,而是让彼此看见更完整的灵魂。我们这一代人常被完美伴侣的幻象困住,却忘了真正的亲密需要勇气——允许对方在关系中蜕变,也接纳自己不再完美的成长。
亲爱的你,不必在围城里修剪自己的枝桠去迎合任何模板。让婚姻成为滋养而非束缚,在相爱的土壤里,我们完全能够种下属于自己的春天。