……一夜无眠,我努力想睁开双眼,不让自己睡过去,不是不困而是不敢睡,我怕睡着之后什么都没有了,什么都不记得了,人活着是为了什么恍惚间我听到蝉在鸣叫,如此之锐耳……
太阳照亮了一半的地球,却没有照进我的内心,我好空虚,我是个贪玩的小孩吧,我喜欢玩,和同学打闹打篮球踢足球,一起五排,半夜偷偷看小说的滋味是最美妙的,但……高考之后好像做什么都没有意思了,我变了一个人,从自信到自卑,从乐观到颓废,从清楚变得迷茫。
我想要什么
我还是我吗
我想要把一切都抓住,但到头来一无所有,我多么希望这是一个梦,
梦醒之后是无忧无虑,是一路向北,是海阔天空……
这是梦吗听到下课铃声,我猛地一颤,腿磕到桌子旁,疼得厉害。
我从桌子上回过神来,看着旁边打闹的同学,我笑着摇了摇头,总是想着毕业毕业,还早着呢,现在是初一,还有两年才中考,中考之后还有三年才高考,高考之后才是真正的解放。
嗯……我应该珍惜当下,现在挺好的,我有四个兄弟,庄意,我们班最会打篮球的,李轩,我们班最帅的,李君,我们班打游戏最吊的,小新,最少年的（就是很有活力,很向上）,我不孤单,我不迷茫。每天都有事情做,我不无聊。
喂,等会要跑操,你快点准备,别睡了,我们在外面等你。李君照旧提醒,
我马上回了一句：OK啊,我很快。整理一下发型,头发往两边拨,变成中分,是我们五个公认最帅的发型。
准备上路。
少年总是意气风发的,带着高傲的,我们五个走在路上,像极了男团,引得不少女生不时偷瞄,我们并不嚣张跋扈,但依旧有很多人为我们让道,无他,因为帅,因为气势,因为不知天高地厚,我们就这样打闹着,嘻嘻哈哈地来到操场。太阳高照,蝉肆意鸣叫,混杂着学生的欢笑声越来越大。
这时,李君凑过来跟我讲话：喂,等会去不去小卖部,买炸串
我一听,脑袋里已经浮现出热气腾腾的油炸食品,包去的,让你先借我点钱呗
嗯,不过……我也没带,但……哎呀
……
等会你就知道了听到我说的话李君故作神秘地压低了声音。
跑操很快结束,都是汗流浃背的,我和李君一起去了小卖部,那里的人很多,人挤人,大家挤在小空间里,巴不得赶紧走,根本看不清手上有没有拿什么东西或者……有没有付款,也没有监控,
李君似乎很是紧张,进门前他回头对我说：要不,你在外面等着我帮你拿我看到人这么多,也是讪讪地笑着：你去吧,我在外面等你。
李君进去了,也很快出来了,透过不是很清晰的小窗口,他径直走出门口,我很确定他没有付款！这是偷来之食,我眉头紧皱,这是不好的,我是这样认为的,李君递给我时,看出我的脸色不太好,
笑着对我说：你不知道白嫖的最香吗,你放心,都是我干的,我揽着,你别有负担。理智战胜不了美食的诱惑,在一番犹豫之后,我最终还是接过了。吃完唇齿留香,回味无穷·,好似山珍海味,令我成瘾。
就这样,命运的齿轮在这一刻发生转动。
我变得大胆起来,我们变得更贪婪,李君拉我入伙,我拉着其他三个兄弟入伙,一起白嫖,诚然,这种事情只有零次和无数次,当尝到欲望的甜头时,人会变得盲目,这是初一的我最感同身受的,没错,这种事情总有一天会被发现,而被发现的那一天之后就是千夫所指的暗无天日！
而我们是后知后觉的,
很寻常的一天,我们五个依旧,但又是不寻常的一天,我被发现了！！！
我走在我们五个的最后面,许是太过于明显,老板注意到我们了,在我要到门口时,我的衣服被抓住了,
过来！
小卖部老板抓着我的袖子,把我用力拽了过去,他眉头是紧皱的,我就站在那,很羞愧,那时自认倒霉,那些买东西的学生不时朝我这里看来,在嘈杂的小空间里我好像听到了指指点点的声音。我无法想象。
我是小丑！是动物园供人观赏的猴子！
直至上课铃声响起,他才放下手中的事情,看着我,我不知道他的表情是什么,我只是一味低着头,想象着老板脸上应该是恼怒,不屑,也可能是鄙夷,我只知道我很难受,他说把其他几个也干过这件事的人的名字写过来,我盯你们几个很久了！我犹豫了,我不想出卖他们,我不敢想象他们知道后看我的表情会是什么样,我们还能做成兄弟吗,
但不然我就告到政教处,到时等着处分吧！趁现在还能私了！成了压死我的最后一根稻草,我供出了他们,我还是没有一揽全责的勇气,我愧于与他们朝夕相处的日子。但我又能怎么办
就在中午,五个家长来到了小卖部,从前爱笑的五个少年站了一排,整整齐齐,深深低下头,我知道今天过后就再不会高傲地抬起,今天过后的笑容还是发自内心的吗
而令我最最最痛心的是我的妈妈直至我亲口承认偷东西后仍然是满脸不信,她说：怎么可能我儿子一直很乖怎么可能干这种事情我好难受……眼泪不争气地流下来……
我妈教了一百给小卖部老板。私了了,但班级还是传遍了我的事迹,
有心理学家说,人们会把不开心不美好的事情淡化,用开心快乐的事情代替……
但……
我就是无法忘怀,那一天,风和日丽,蝉鸣依旧,放学路上的欢声笑语,语文老师在课上讲着一个人被一头狼追着的古文,我印象很深,我是那时候被放回来的,我妈载我回去的路上什么也没说……
那只是暴风雨来临前的宁静对吧我会很痛苦地活下去吧！
这……真的是我吗如果真的是,那被人指点的三年该如何度过……
我以后呢在别人面前怎么抬起头来
不！
这是梦！
梦是假的,快点醒来啊！
……双手轻揉着眼睛,好像很久没有挣开过似得,我缓了好久坐在床上,头好痛,该死,我看了看闹钟,现在是6
点50分,哦,还没睡够,好想睡觉啊,但没办法不能赖床,万一睡过头了迟到该会是什么后果,大概班主任会说：多少次了能不能有点时间观念,都高三了,还这样！我不想被批评,我要当乖孩子,这是不知什么时候开始下定决心的,
大概我妈会说：高中的每一节课都很珍贵,不能错过啊！我不想让她失望,这也是不知什么时候下定决心的。
晚自习到11点,7点到校,一天读8节课,加上晚自习12节！一周只放周日中午半天。高三牲就是这样的,而我在坚持,但我没有目标,我只想和同学好好相处,和老师父母好好沟通,然后完成这三年。这也是不知道什么时候下定决心的。
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我爬起床,刚刚似乎做了一个可怕的噩梦……依旧有点惊魂未定,
压力太大了吗刷牙洗脸加早上第一口温开水下肚,新一天开始了,打开房门,走在学校的路上,我总是迎着太阳光,不知道为什么看着太阳很舒服,好像能驱散我内心的阴霾,
同时我也会期待着,期待路上遇到一个女孩,很好的女孩,乐观积极向上可爱有生命力,如沐春光,想着想着,wc！碰着了,我们在同一个早餐店相遇了,她看着我歪着头笑了,我不知道她的笑容为什么如此有吸引力,总之,我是心动的,但我不愿表现出来,她会属于更好的人,但一会是我,我不好,
她先一步买完早餐,似乎有意等我,我买完之后赶忙跟着她,就这样并排走着,少男的脸红胜过一切,
但一会心动之后就是紧张的交流环节,我实在不知道该说什么,我看出她真的说了很多,但我跟她聊天时就是不能像跟别人一样,我害怕说错话,惹她反感,或者让她尴尬,然后结果就是一路无语的走到班级,那一刻感觉我离她很近却又很远,会有失落的,失落我不善言谈,我不喜欢这样,好像初一不是这样的,是初一过后才变得沉默寡言的,算了算了,不想了。
我习惯走教室的后门,然后进去之后坐在椅子上就会犯困,高中的课程是无聊的,至少我是这么觉得,早上语文课先睡两节课,然后睡醒以好的状态应对数学,我太会安排了,
高二分班之后我结识了四个好朋友,一般都叫外号,有熊大熊二,姐姐和鸡哥,叫熊二是他长得像,憨憨的,壮壮的,而叫熊大就不是因为外形而是因为他是熊二的亲哥,而叫姐姐是因为性格软软的,说话有点偏女生,不是贬义的意思,叫鸡哥是因为他是忠实的小黑子而且会穿背带裤！
OK,下课之后我便开始叫人,我们总是结伴上厕所,主要是我叫的他们,因为我不喜欢一个人上厕所,感觉没安全感,我喜欢有人陪我。当然,他们也乐意跟我去,gogogo,出发喽！我就这样喊着,这是一种放松的方式,然后经常的我和熊大飞速地跑下楼躲起来吓熊二,不知何时起成为了每日必备,
起初,熊二没有防备,被我和熊大吓了好几次,这次学乖了,下楼梯会探头,看到墙体时知道离远点,但随即只听：喝！是我发出的,我看到熊二抖了一下,然后我跟熊大就大笑起来,捂着肚子,好有趣,熊二一脸无语还有点懊悔地说：我知道你在那的,我还是被你吓了。
听到这话,我笑得更开心了,回来的路上,熊二一直自言自语地说着：妈的,看到了还被吓到是人啊。一脸不爽的样子惹得熊大责备：诶,你搞你兄弟啊！
对啊,好美好,直至高考,我们依旧欢声笑语。
高考考完那天晚上,我们买了酒,喝了个痛快,五个人在一间小小的宿舍里乱叫,可惜没看到熊二发熊疯,还记得上次他发酒疯时点评了班上好几个他看得不爽的人,打五排也没赢几把,但是总归还是很美好的,我们喝得很痛快,把一切不好的都忘记了,我们聊了很多聊到高一,聊到初中,聊到以后,聊到要做什么工作……
好像喝醉了,我进入了梦乡
唔,我看了看手机上的时间,6月11日上午6点50分,我下意识想背书包,
快要迟到了！
嗯毕业了我不是把闹钟关了吗
还是被迫被生物钟叫醒了啊,
我躺在床上,我刚刚又做梦了吗
脑海里浮现着以前的点点滴滴,高一我认真学习,有三个要好的朋友,我们一起吃饭,一起学习,一起夜跑,这是绝佳的放松方式,我习惯问着他们无厘头的问题,有一个问题印象深刻,我叫他们用书包当枕头,因为生物新教了一个知识,应该叫渗透作用吧（高二选修的是化学地理）生物教的忘记了,大概是植物的吸收是从高溶度到低溶度的,我说把书放头下,知识会从高溶度的书本流到脑袋里。那时觉得很有道理。哈哈
嗯,我应该是个好孩子。
高三,我乐观开朗,有四个要好的朋友,我们一起上厕所一起吃饭,一起学习,一起笑,多么自在。我们会互相吓唬,好幼稚,是幼儿园小朋友玩剩的,但却在高三的时候被我们赋予了不一样的意义,我们从中寻得快乐寻得放松,寻得解闷。
嗯,我绝对是个好孩子。
那高二呢为什么我有点想不起来,让我仔细想想,我打开宿舍门,一眼看到几个宿友坐在我床上吃夜宵,我和宿友吵架了,我有洁癖,我不喜欢别人做我床,可他们不听,一直坐,坐在上面吃夜宵,甚至不留个空位给我,我气愤了,和他们闹矛盾最后离开内宿,找了个单人房,将自己放置在了里面,好安全,但我是被孤立的那个吗；我打开家门,又在玩手机,当初就不应该给你买手机。玩手机被骂,我默不作声,我妈看到我拿手机总是板着个脸,说着恨铁不成钢的话,我不爽,我想玩,我妈也不爽,她不想让我玩,每周回家无数次的深夜谈话,我确实不明白为什么她就是不让我玩,但我只知道我不听她的话,
那……
我可能不是个好孩子,我会跟别人吵架,我不听话……
那初中呢我似乎抗拒回忆,我的大脑不愿回想起来旧事,
原来我还是个逃避的人吗,
往事总在回忆时被赋予意义,今天我偏偏就要一探究竟！
……我回过神来。我刚刚在做梦吗
我还在和妈妈回家的路上,依旧无话,我眼睛还是红肿的,我刚刚好像看到了自己的未来……一片阴霾
那我如何面对同学老师呢他们会给我下定义：我是个坏孩子,品德不好的。
晚上,我被我爸打了,只有一下,但我却很痛,是身体上的痛,也是心理上的痛。世上有后悔药吗我想逃避,我不想再待在学校了,但我还是去了,只是因为我现在除了读书还能干什么搬砖我行吗,推销我下得去面子吗我能做什么我需要让我继续存活的校园,又不想要这人品不好的标签。这似乎是一个梦,但这个梦好痛好痛……
我终归去了学校,我至今不知道同学们是怎么想我的,但那不重要,是我自己过不去心中的那道坎,脑海里日日夜夜想起在小卖部落魄的场景,与同学说话时他们看我的表情,我好想把它忘记……
至此之后我再也不敢踏进小卖部附件的区域,偶尔看到小卖部老板开车出去进货,我会下意识把自己的脸遮住不愿让他认出我,我在逃避。
后来我妈妈病了,很严重,我忧虑于她,不知什么时候把这件事也忘得差不多了,
但真的忘了吗每每同学说起以前发生的事,我的脸色刹那间变得难看,双手无处安放,只得用力握紧,指甲嵌进肉里,记忆又一次加深。
终于,三年熬过来了,我很是开心,我妈以为是因为考完而开心,我的同学以为是因为考好而开心,其实真正的想法我和谁都没有说过,只有自己清楚,那是我即将远离这个校园,去到另外一个很多人不认识我的新校园,在那里没有人在会用异样的目光看我了吧在那里我可以做自己了吧我可以发自内心的笑了吧我可以重新设立自己的人设了吧
我考上了一级达标高中,我和初中同学再也没有联系,我不敢,我不配,我害怕。
我在高中过得挺好,起码有许多伙伴,
又是一个三年,高考结束,我不再想起这件事,我以为它消失了,
但经历不会说谎,我们确确实实存在过,又何须一直遮掩,
普普通通的一天下午
当我看到初中同学发来的消息：要不要聚聚群聊昵称赫然是F5男团,
我破防了
原来我们一直都在,即使远在天涯,即使我对不起这个团体,即使我试图忘记初中三年的点滴,
时间只会冲淡过去,让我们更加紧密
现在看来破局之道便是学会面对了吧,
时间教会我最多的就是便是体验了吧,
我赴约了。
盛夏的太阳如此耀眼,蝉鸣声愈发响亮……
所以……我是个闯祸的小孩我是个矛盾的小孩我是个逃避的小孩
不不不,我是丰富的,唯一的,完整的个体,时间会为我证明！
岁月会为我加冕！
我止不住地哭泣,眼泪浸湿枕头,我还在床上,6月11日6点52分。
这终究不是梦吗
蝉鸣声渐弱,究竟是鸣叫了一宿,还是早晨它们不愿鸣叫呢
在这蝉鸣渐远时,我顿悟了,错误,遗憾,后悔从来不是人生的减分项,应该是厚重人生的添加剂,人生会有不尽人意的时候,原我们都能驱除心魔,舍己由时,行藏在我。自己的好坏是由自己定义的,又何须由他人定义
如果你被生活所困,如果你感到迷茫困惑,请不要迟疑地往前走,不吝啬你的每一步,你会发现你不是被生活所困,而是被看待生活的方式所困,转动心的镜头,绝处也能拍出逢生！
当我们看开之后,也许就能放出豪言：高考,是什么很重要的事吗放平心态,just
so
so！而现在看来,对于初一面临的大问题,也只是小卡拉米啦。我能处理好的。
而后我下定决心去往初中校区。
再次到了当年那个不敢踏入半步的小卖部,当年的小卖部如今早已荒废,我在这的痕迹早就随风四散,但场景仿佛再次重现般,我看见了老板,他对视着我,我还予微笑,他似乎认出了我,也笑了,似乎想说什么,但终归没有说出口,不过望着我,那应该是友善的目光,我禁不住点了点头,我克服了我,我认可了我,我变成了我,我也告别了我。我是一只蝉,经过六年时间由困境中冲出,尽情鸣叫,全力歌唱！
6月12日我睡得很安详,我拾起了当年被我丢掉的记忆,这是属于我的,也只能是我的,我会变得更加珍惜吧！我望向远方,蝉之鸣如此之尖锐,似要穿越云霄,为自己歌唱；蝉之生如此之短暂；似少年英雄之昙花一现,为世人所哀悼；蝉之变如此之卓绝,似一鸣惊人,似一飞冲天。蝉之忍如此之惊人,似千秋万代,不曾畏缩。
我们都很像吧！