1、
我住的是两室一厅的房间,同居的男友昨天已经搬走了,他说我像神经病,他怕神经病是个传染病,是个奇怪病毒控制的难以治疗的怪病,对此他只能逃亡去地球的另一端来躲避我。
我说：那晚了,我们一起生活了那么久,家里的,这个城市的,这个国家的,这个地球里的,都残留着我的呼吸。
他咧着嘴,脸上挂着一副好笑的表情,曹晴欣,你他妈不愧是我喜欢过的女人,但够了,我也算是半个神经病,但我不想变整个,就此告别了！
他平时是个很温柔的男人,现如今像是一个疯子一般的扭曲着,咆哮着,是我的问题,因为我在不择手段的驱赶他,为了拒绝吸取他的生命能量,我只能自己安静的待着。我觉得我应该是疯了,他是我的最后一根稻草,现如今我连他都从我的身边驱逐开,那我还能剩下什么人呐,就应该自私点。
对于他的责怪我没有回应,在回应就会变得没完没了。
我总以为人和人之间相处着,走着,闹着,某一时刻突然发现自己可能要离开了就会安静的走开。
男友不同,他走时郑重其事的告知了我理由,然后指着行李问,曹晴欣,如果我逃去地球的另一端变异成了和你一样的神经病我还能回来吗
我打量了下房间,随后告诉他,如果哪天你回来了,房间还是没人住的话,那就回来吧,但如果有人住,那就去祸害别人,把另一个人传染变异了,让她留下来陪你。
他不满的哼了声,你还想祸害几个人
我没回答,光着脚丫走到门口给他开了门,去到地球的另一端就好好的重新做人吧,把手机号换了,把带去的衣服丢了,把微信的头像换了,还有,把我给忘记了。
他低下头不吭声,两扇鼻翼动了动,扶在行李箱的手微微有些抖,我不知道是他太兴奋了还是害怕了,我拽住他的衣服把他往外推,走吧,趁我还没用力的呼吸,不然你得变异得更快了。
你确定要把我赶走吗他一把挡住即将关上的门,你就不能把我也变成你那样我很快也会变成你那样的。
我低头苦笑,随后把门重重的关上,疲惫的瘫坐在地上。
今天是我没去上班的第10天,我患了不能上班的病,正好年假也休完了,明天去上最后一天的班,交接完应该就结束了。
2、
辞职了。
最后一天下班的路上,我没有坐公交车,慢悠悠的往家的方向走着,感觉自己很是富裕,连时间都属上了自己的名字。
我去了一家从没进去过的店点了一碗麻辣烫。麻辣烫虽然没有火锅煮菜的仪式过程,但也应付了我不想吃饭的心思。
我看着老板娘端来一碗麻辣烫上方漂浮的那层夸张的辣油,盲猜老板有可能是四川的,但不管是不是四川的,这碗麻辣烫却也辣到心里去了,呛得我一把鼻涕一把泪,真好！有一种空荡无声的荒野上突然放起鞭炮,毫无顾忌的响闹着让人感觉又舒坦又喜悦。
吃饱喝足后我又继续往前走,夕阳西下,连风都变得轻了,我走了一阵子觉得有些累了,原来家到公司的路程有那么远！我嫌弃的哼了声,可是又不甘心就这么坐车回去了,不知道为什么,就是突然想这么走着,做点平常不能做的事,想点平常不能想的事。
天已经黑了,约摸估计走了五十分钟！这五十分钟里我倒是走得又累又欢喜。上了楼,锁上门,连累也不觉得了,我拿过放在桌子上的药瓶子看了又看,随后把它放下,转身去冲了凉换了件宽大的睡裙。
我取过杯子进厨房给自己倒了杯水,目光落在了空荡荡的刀架上,我取来刀架来回的瞧了一眼,随手放到一旁,端起水杯往客厅走去。
今晚睡另一间房吧,男友的离开,让我觉得自己也该重新的生活了。我把水杯端进房间内,锁上门,一切都安静了。
湿漉漉的头发仍旧滴着水,水滴落在衣服上感觉很不舒服,我随手取来一条毛巾披在肩上,随后坐到桌子旁取来笔和纸。
10月1日：
我写下了这几个字发了会呆,原来明天就是国庆了,大家都应该出去旅游了吧,也不知道林杰去哪里地球的另一端是哪里他应该不会在回来了吧。想到这,我又开始流泪,我连忙收拾下心情继续逼着自己把注意力转移到纸上。
10月1日：1、起床吃早餐,2、练书法,3、去街上或商场呆半小时,4,吃药,5、浇花,6、打扫卫生,7、听书,8、听音乐,9、
我思索了好一会愣是写不出第9个计划,我把笔放下躺回床上,明天也开始新的生活了,又能睡个懒觉,明天要是能睡到中午那就好了。我把手机的闹钟关了,随后关机。这样应该就不能不被打扰了吧。
忽然我又察觉到自己在流泪了,好累！现在情绪又开始失控了,要不还是起来把药吃了吧,不然今晚应该挺难熬的。这么一想我便站起身来去了客厅取出药吞下,随后又回床上躺下。
好安静！真的好安静！
是不是可以睡觉了我在心里问着另一个我。
嗯,睡吧。另一个我又回应着我。
我闭上眼睡了,即便我觉得躺下睡觉很是舒服,但是仍旧还会流眼泪,我觉得我的身体应该是哪里接触不良了,不然为什么总爱那么流眼泪。
3、
醒来了。
天还是黑的,这让我有点难熬。
我开了灯,取来手机开机,林杰没来信息。我有些失望的来回翻看着微信,他的头像也没换。头像没换也就罢了,他竟然没给我回平安短信。
这么一想,就觉得自己真的很好笑,明明是自己把他赶出家门的,他凭什么还得考虑她的感受,然后给她发什么平安短信
去刷会视频打发下时间吧。这么一想,我又重新点开手机,点开视频才发现网络没有,对了,这件房间的WiFi信号没有,也不知是什么情况,是路由器被林杰设置了什么或者是路由器出什么问题,还是这个房间有什么屏蔽的材料,这间房间的WiFi信号就是到达不了。
让我出去客厅是怎么也不可能的。
今天是1号,手机应该是要欠费了,我倒也不急去缴费,因为真的没什么需要联系的人了。
我把手机放下,四周一片安静,感觉自己正处于孤岛中,荒凉的只剩下自己一人。我抱过枕头,把目光转向窗外,除了能看到黑还是黑,要不还是闭上眼在睡一会吧。
这么一想我又闭上了眼睛,可脑袋不受控制的清醒着,它像是在想着什么,又像是什么都不想。这种感觉让我有一种眩晕恶心的感觉,我猛的坐起身,取过水杯灌了些水,缓了缓神,随后把目光投向昨晚给自己定制的计划。
要不现在就开始去做吧,我站起身进到客厅取来了喷水壶给花都浇了水,随后给自己找来了面包和牛奶。手机显示才4点,这样的早餐确实早了些。我坐在地上把牛奶放在脚边,开始啃面包,也不是说饿了,只是想遵循着计划表,把任务给做了。
忽然信息的铃声传了过来,我盲猜是林杰,也只有他毫无顾忌的会给我发信息,我取过手机瞧了一眼。
曹晴欣,我已经到地球的另一端了,这边的初阳很美,比昨天的早了半小时。
我轻笑,林杰真的跟我一样变成神经病了,搞不清楚他到了哪里。我瞧了一眼外头的夜色,随后又开始失落了起来。
他真的离开了,他的城市太阳已经升起了吗
真好！
他应该也在吃早餐吧
真好！
这么一想我便又开始不开心了,手中的面包只咬了一口,脚边的牛奶还没开口。忽然觉得自己很是可怕,即便是不饿,即便还没到吃早饭的时间,因为自己昨天的计划,所以今天得吃这个面包。
这么一想我更不开心了,甚至有些委屈的掉眼泪了。
我真快服了我自己了,到底能不能好了所幸的是,我现在没有危害到任何人,想哭的时候就哭吧,林黛玉哭完还完眼泪便就回去了。那我呢这眼泪到底是还给谁我不欠任何人,也不欠这个世界,所以我这样的哭到底是为了什么
我取来纸巾擦了擦泪,随后把面包放下又回到屋内,手机又没信号了,又剩下我一人了。这么一想我忽然觉得冷静了许多,我坐着发了一会呆又回到了床上。
林杰,我这是变异成什么样了为什么还有意识真的好累,我觉得我在还没完全变异前已经要坚持不住了,突然真就很想你。
就只是简单的想你了。
4,
天亮了。
我习惯性的拿过手机起身去了商场,商场空荡荡的,没什么人,我随便找了个椅子坐着,从一个位置转移到另一个位置,又从另一个位置转移到另一个位置。前来打扫卫生的阿姨看了我一眼,随后从我身边绕开去了另外一个地方。
我应该是来早了。这样显得我真的真奇怪。可我不喜欢人群挤拥在这个商场空间里。半封闭的空间,夹杂着空调的凉气,让我有种透不过气的感觉。
我看了一眼时间,这也不过几分钟的时间。突然我觉得时间很漫长,慢到竟然用分秒来计算,有点度日如年的感觉。
我站起身又往前走了一段路,随后找了个拐弯的角落坐下,我只想坐着,看着上班的人陆续的开了门,然后卷起袖子开始打扫卫生。
我坐了不到2分钟又站起身往出口走去。
林杰,这里我们经常来逛的商场对我来说已经变得毫无意义了,我突然觉得陌生和难熬。很多时候我觉得即便只是待着,我已经耗尽了我的精力,我想回家了。
有些计划它就只是计划,在外面待半小时的计划真的太难实行了。
我慢慢的走出商场,穿过小道,像一只游荡的孤魂。我停留在我们楼下小摊口买了杯豆浆和你喜欢的花卷,我仍旧会笑着回答老板热情的问话。
你男朋友呢怎么让你下楼买早餐
我饿了。
那你买一个花卷够吗
在给我一个肉包。
老板取过袋子拿了个肉包递给我,随后眯着眼笑了,你什么时候开始吃肉包了是男朋友要吃吗
嗯！
我付完钱迅速的逃离开上楼去了。我突然想离开这个城市了。
那些友好的,不友好的突然成为了我的负担,而我只想像个陌生人一般的生活着,不用说话,不用发心思去应对。
可我又能去哪呢
林杰,地球的另一端是怎样像我这种的精神病适合去吗
5,
我回到家瘫坐在地上,取过豆浆一口气喝下,随后趴在冰凉的地板上久久的不能坐起身来。
胃里一阵翻腾,我拼命的抑制住了。手机的铃声适时的响起,我挣扎着去摸索着取出手机,可还没碰到手机,后脑忽然一麻,一口气哇的全部吐出。
我缓缓坐起,狼狈的看着眼前的地板。电话铃声仍旧在响,响了一会自己停了,停后又开始响。我就这样听着,这样看着,这样的发着呆。
不知怎么回事,我突然就处理不了这种两件事同时发生的事,以前上学好几门课都能被处理的井井有条,现在就这简单的两件事她竟然处理不好了。我这是衰老的迹象吗
有一种还没老去就开始减少生命值的感觉。我突然想起了木棉花,它就是这种大朵大朵的掉落下来,毫无顾忌,也毫无惋惜。
时间过去了3分钟了,我仍旧在发呆,手机铃声也停了,豆浆汁也该清理了。我晃悠悠的站起身去取来拖把,随便的拖了拖。
手机铃声又响起来。我取出看了一眼,是父亲的来电,我没去接,而是直接进了那个没有wifi的房间内。
一切安静了！
一切安全了！
一切的一切突然变得安逸起来了。
我蜷曲着身体躺在床上有点昏昏欲睡,睡吧,反正没什么事要做,不睡又能干嘛呢
7、
一觉醒来天已经微微黑了。我没有起来,只是安静的看着窗外,外面似乎在下雨,我站起来往外瞧,风吹着我感觉一阵寒颤,我关上窗往客厅走去,地上还遗留着早上买来的肉包和花卷,我取过花卷咬了一口,瞟了一眼躺在一旁的肉包,转身又进屋内去了。
我坐在桌子前把音乐打开播放着,继续写明天的计划,
10月2日：1.吃饭,2.睡觉,3.呼吸,4.听音乐,5.吃药
我抬起头看了一眼放置在桌上的药,随后把吃药给划掉了,这药让我昏昏沉沉的,那模样让我更难受。
我想了一会仍旧没有想做的事,于是计划到4就没了,果然,还是从简单的开始做吧,不然怎么能实行得下去
我躺回床上闭着眼听音乐,迷迷糊糊的又睡了,醒来时天还没亮,音乐声已经停了,手机已经没电了。
我仍旧躺着没动,好一会我才坐起来给手机充了电,给自己喝上一些水。
我好像越来越不好了,早知道就该留下他,互相折磨着,这样即便痛苦也觉得会好一些。
我被自己自私的想法逗乐了,人一旦心安理得的想做坏事时心情真的会改善,或许我单纯的就是后悔了,我真的太想他了。
我取来手机往客厅走去,坐在地上靠着沙发,随手开了机,我仍旧习惯性的去翻看他的头像和他的空间,他的状态仍旧和以前一样,我看完后突然觉得更无聊了。
忽然一阵铃声响起,他给我发来了语音我看着闪烁的手机屏幕由满心的欢喜变成了犹豫。
手机响了一阵后停了,过了一分钟又响了起来,响完后没有停,紧接着又来了一首。
我接了语音。手机屏幕上的数字在跳动,但是林杰没有吭声,两人就这么僵持了20秒。
曹晴欣,我向你道歉,对不起！所以,我还能回去吗
我没有应答。
曹晴欣,我该怎样做才好我就安静的呆着不说话,你就当我不存在可以吗如果心情不好你可以骂我啊！我……
他无奈的叹了口气。
我仍旧没有吭声,眼泪已经不能控制的流着。我已经毫无希望了,怎么可能去拉个人垫背
我好累！觉得接这个语音就已经累得差点要崩溃了。
曹晴欣！快说话！你倒是说话啊！林杰的声音有些着急,又有些无奈。
我仍旧没有吭声。语音被挂断了,我哭的更厉害了,哭得上气不接下气,胸口一阵阵的沉闷,我捶着胸口,努力的朝房间走去,我需要药！我真的好难受！
我浑身哆嗦着,全身冰冷,忽然我猛的朝自己的脸上拍了一巴掌,那种疼把我疼得一个激灵,又惊讶又无助,火辣辣的疼竟然让我觉得稍许的冷静下来,我真的无药可救了,我……
8.
今天醒来后我换了件干净的衣服,戴上口罩坐上了车。
今天的计划没有出行,但是我却意外的出门去了,我打车去了128米高的摩天轮。
我真的很怕高,只要站在高处就会觉得眩晕,脚软,生存的本能让我总要抓住点什么,或者逃离让我觉得恐惧的地方。
我转过头瞧着外面,外面的乌云密布,让人觉得很不舒服。
下了车我去买了票进了座舱,摩天轮缓缓的移动,我贴在玻璃上往下瞧着,也不知道是不是因为玻璃窗的问题,我并没有觉得高处像之前那般恐惧,或者说我好像克制住了恐惧。我看着远处的高山,大厦,河流心里有一种豁然开朗的感觉。果然,人就应该见识不一样的风景,使心理的躁动和低谷能得到平衡。
我下了摩天轮后眯着眼昂起头瞧了一眼那128米的摩天轮,128米有多高约摸有43层楼高吧。我抬起头往后瞧了瞧,寻找着附近最高的楼。随后像是下了很大的决心一般往哪个方向走去。
我坐电梯往上,电梯里的狭窄空间让我一阵阵的眩晕恶心,我可能需要一些新鲜空气,不然真的会晕过去。我到了顶楼往天上瞧着,天还是那么高,和在地上瞧时并没有差距很大。我靠向栏杆往下瞧,底下的车,房子是如此的矮小,我往下瞧了几秒,竟和以前一样,我的头仍旧眩晕着,脚仍旧感到无力。我紧紧的扶住栏杆,像是溺水的人紧握着能救命的绳索一般。
我扶住栏杆坐下来忽然大笑了起来,原来我是怕死的！我依旧顽强的想活着！我并不想死！这么一想我又哭起来了。
回去的路上我异常的疲惫,就像是打了一场胜仗一般,又是困倦又是宁静。我靠着车窗睡了一路,到目的地时司机叫了我几次我才醒来,醒后我付了钱往小巷子走去。
我看到不远处的拉面馆我才想起,今天一天几乎都没进食了,我点了碗拉面,随后看着外头稀稀落落的小雨发着呆。
四周的客人要嘛一边刷着手机,一边吃着面。
要嘛一边刷着手机,一边等着面。
这让我一个不拿手机的人,显得与这里有些格格不入,我瞧了一眼玻璃上印着的内有WIFI,不经有些感慨,我不知道那些迫于与外界联系的人群算不算是正常,这种无时无刻的想与外界有半点联系的人是不是也与我一样都孤独的要命可我有什么资格去说点什么
今天的面很淡,但我狼吞虎咽的吞下了,可能是饿了,也可能是想活。我有时候也搞不清楚自己是怎么想的,既然搞不清楚自己是怎么想的,那就不想了。不过只是生病罢了,它又有什么错我试着安慰自己,能好好吃饭真的太好了,这让我有点像个正常人。
9.
我回到家取下口罩,右脸仍旧有些浮肿但已经好多了。我坐回桌子前把音乐打开播放着,继续写明天的计划。
10月3日：1.吃饭,2.睡觉,3.呼吸,4.听音乐,5.打扫卫生
写完后我盯着一旁的手机看了好一会,我站了起来拿过手机坐在门口处,把手机放到门口外的地板上接收信息。
没有信息,一个都没有。
我不禁觉得自己有些可笑,但是没有信息也是我意料之内的。我把手机放回屋内,手机播放着轻音乐平缓而柔美,我坐着靠在门框上感觉很是疲惫,索性就缩卷着卧倒在地上听着音乐。
你看,整个世界只有我自己和音乐。
没有危险,没有烦恼,没有任何的拉扯,歪歪扭扭的破事,就这样还不够吗我安慰着自己,我试图让它平静下来。
要不要去西藏听说那边是天堂,是不是见识过天堂后,人就会变得美好一些我像哄孩子一样的哄着自己。
我们可以坐很久很久的火车,去见很多很多的陌生人。我们还可以去很多很多陌生的地方,去看看风景,去吹吹风,去吃点不一样的东西。如果每个人都只如初见,这不是很好吗
我咧嘴笑了下,我希望那个自己能懂,我希望它在没有完全变异前能明白自己的心思。这世界伤害不了你,按你的方式好好的活着,我苦口婆心的劝着。
我不知道这样的方式有没有奏效,因为我感觉它有些陌生了。我在想是不是我之前太过于虐待它所以会变成这样,不管是过往的隐忍还是讨好,我总是把自己放在毫无起眼的角落,即便自己可能难受和受伤总觉得应该要做点什么,做好了是本分,没做好就是自己的不够强大。可我只是一个普通人,还是一个爱哭的普通人,没出息就没出息吧,有什么关系呢
我一边想着又哭又笑着。我想活着,我真的想和解,所以拜托了,让我活下去吧！
10.
我睡醒已经是第二天的9点了,今天的预兆很好,像是普通人的一天。我下楼买了一个花卷,一个肉包和一杯豆浆。楼下小摊今天是老板娘收银,她并没有多话,只是收钱,找钱,完了继续低头看她手机。可我仍旧买了那个肉包,即使我并不想吃它。
我吃完花卷和豆浆就开始翻箱倒柜的打扫起卫生来,旁边的音乐声断断续续,可我也来不及欣赏,手中的活一旦开展来就变得顺手起来,忙活了一整天,我竟然没觉得累,我甚至还兴致勃勃的给花浇完水这才坐在房间门口休息着。
我忽然感觉很是兴奋起来,洗完澡换上衣服,我便开始忙不迭的拿过纸开始计划去西藏的计划。火车需要中转,去拉萨需要2天2夜的路程。我又查了各种关于拉萨的资料,一些别人拍的一些视频,一些攻略......
在瞧时间时已经凌晨1点了,我取来了一盒牛奶喝了口继续查着资料。今晚兴奋得甚至连睡意都没有。
忽然林杰发来了语音信息,我犹豫了下,随后点开语音听着。
曹晴欣,昨天我家小外孙出生了,小家伙才6斤左右,哭起来整个身体都在用力。
你就应该来看下我家小外孙,那么一小个,连眼睛都还睁不利索,却能又哭又闹的找吃的,生命就应该是如此吧。
我今天跟我爸妈说了我们的事了,我妈说你是个好女孩,很是欢迎你来我们家做客。如果你不介意的话,我可以这两天去接你。
曹晴欣,我就离开你不过3、4天,不知道怎么的就像是离开了一个世纪。有时在想,如果我早些认识就好了,还没等病情这么严重之前认识你就好了,这样或许就不用被你赶出去了。
我压根不在乎你的那些奇奇怪怪的症状,我也是个奇奇怪怪的人,为什么我们就不能一起奇奇怪怪的呢
曹晴欣,我就等你一句话,你可以给我回个话,好,OK,没问题,快来,嗯像这样的随便选一个回答就好,我等着呢。
......
我沉默了许久,心里又纠结了许久。我看了看旁边的计划表,随后又瞧了瞧手机,林杰的话被我重复的播放着。不知怎么的突然想吃林杰煮的绿豆汤了。
林杰的家庭并不富裕,但是他被他父母养育的很好。他性格开朗,做事也很有担当,或许是老天爷觉得怜悯,让我遇到了他。
六月份的夏天,天热得像是要是要把一切要烤熟了,我和林杰坐在客厅里吹着风扇,他的妈妈给他发来了信息,他美滋滋的把手机递给我看,看,我妈请我吃绿豆汤了。
我拿过手机瞧了一眼,儿子,天气太热了,妈妈给你转钱你去买点绿豆,煮绿豆汤喝。转账5元,林杰收下了。
我妈忽然想起让我煮绿豆汤喝一定是家里煮了绿豆了,然后想起我一个人可怜兮兮的在大城市没的吃,没的喝,所以才转钱让我买绿豆。
刚好能买1斤。我又羡慕又嫉妒。
差不多吧。晚些我去买点绿豆煮绿豆汤,我们一起吃。林杰开心的接回手机回了个飞吻的表情。
谢谢妈！他快速的打着字回话。
11.
我拨通了林杰的语音,林杰接到语音又是欢喜又是不可思议。
曹晴欣,我他妈就知道你会给我回话,什么时候去接你明天好不好你收拾下,我明天中午就能到。
林杰。我叫唤了句他的名字,我昨天去了17层楼顶。
......对面沉默了起来。
我一直不明白自己到底是怎么想的,有时候想着自己就不该活在这个世界,也不该出生的。有时又觉得我相当的贪恋这个世界,我不知道自己到底是想活着还是死。于是我去坐了摩天轮,又去了17层楼顶。
林杰仍旧没有吭声,甚至呼吸都变得轻了。
我害怕站在高楼上的那种眩晕感,我一直在想,如果我要是要选择一种方式死亡,我决定要站在高楼上,毫无畏惧的站在上方俯视下方。这是我没法克制的障碍,我这辈子都活在别人的目光里,畏畏缩缩的委屈着活着,我想怎样的都得勇敢一次。
我说着有些呜咽起来,可是我连最后的勇敢都做不到,我退缩了,我害怕得直打哆嗦,我还是想活着。我可能这辈子都这样懦弱的活着,我真的是无可救药。
嗯,懦弱着活着也好啊。林杰的语气变得柔和起来,曹晴欣,你如果觉得压力很大不想呆那边城市的话,那我们去山上当野人去吧,明天热条新闻报道,某山上惊现一个男野人和一个女野人。
我被逗笑起来,随后又变得忧郁起来,你父母不会喜欢我这样的人的,我也不会让你变得跟我一样的不幸。
不幸他停顿了下,我不知道会有什么不幸,你想哭就哭,想笑就笑,想赖床就赖床。
他停顿了一下又说,如果你想哭了,我会带你去山谷,让你哭得痛快,如果你想赖床,我就拉上窗帘让你睡上一天的觉,如果你觉得难受我就带你去看医生。为什么笼统的就用不幸来结语有了选择,如果还不如意,那就再选,为什么把你自己困在狭窄的空间里,连呼吸都那么仓促
我害怕......
嗯,我也害怕。但如果不能见到你,我更害怕。他叹了一口气,我感觉我瘦了许多,人也憔悴了许多,唉,不管了,明天中午我就去接你。你收拾下吧,这是通知,不是征求了。
林杰忽然笑了起来,等明天我介绍我家小外孙给你认识,你见到他后病就能好,生命这种东西就是那么脆弱和顽强。我想你了。不管什么其他的理由,就我想你了这个理由是不是也该让我去见见你。
我又哭又笑着,忽然想起辞职那天的夕阳和路过的那家麻辣烫店,记忆里一些美好的回忆也就是那一二,近期能想到的也只是那天傍晚的轻风。
12.
林杰一大早就出现在房子门口敲着门,我仍旧光着脚丫去开门,他紧紧的拥抱了我,久久的没有说话。我透过他的肩膀看到了初阳,或许他就是上天来拯救我的吧,一个被我驱逐出去的男人,再一次回过头找到了我,那应该就是属于我的了。
他拿过我的行李兴高采烈地拉着我下楼去,小摊的老板仍旧热情的跟我们打了个招呼,林杰朝着老板开心的叫喊了,哟,老板,生意兴隆啊！来两杯豆浆,两个花卷,一个豆沙。
怎么不吃肉包了
肉包林杰疑惑的问。
对啊,你家女朋友给你买了肉包,我还以为你变口味了。老板仍旧笑嘻嘻的给他装着包子。
哦,那就再来一个肉包吧。他也笑嘻嘻的回应着。
他拎着早餐拉着我要走。
你们这是去哪里
我们要去结婚了。林杰张口就胡说着。
哦哦,那真是恭喜你了。老板乐呵呵的笑着。
谢谢了！赶时间,咱不聊了。
林杰一脸开心的拉着我走到路边打车去了动车站。
我坐了4小时路程的动车才到林杰的老家,真难以想象他是怎么那么早的出现在房门口的他兴致冲冲的带着我去见了他家的小外孙,孩子真的很可爱,小小的一团。他兴奋的介绍了他的姐姐和父母,所有人都对我很是友好,他的妈妈抓过我的手紧紧的握着。
孩子啊,你吃过饭了吗坐车累了吧
这就是林杰的妈妈。我羡慕林杰的一切,以后我或许就要靠这些养料活着,这让我又是一阵愧疚,愧疚得想要尽快的逃走。怎么办明明很开心的场面,为什么我又想哭起来是我不够好,真的太过于扫兴了。
林杰察觉到我的情绪变化,他立即上前伸手把我拉了过去,我带她吃点东西去,晚些在带她过来。说着他就带着我出门去了。
你不喜欢这里吗他轻声问我。
不是。就是忽然觉得我不配。
没事,你觉得不配就不配吧,有什么关系。重要的是你觉得不配然后顺其自然的享受就好了。林杰笑了起来,我知道你觉得我很狡猾,人就应该狡猾点活着才好。
我真的很喜欢你的家人,你的家庭氛围感真的让我嫉妒的面目全非了。
那你就嫁给我好了。林杰不要脸的乘机回话。
我考虑下吧。
我都跟老板说了,我们去结婚的。
那是你的事。
嫁给我呗,反正你考虑完还得嫁。
再说吧。
......
13.
在一个春暖花开的季节,我的第一个孩子已经诞生了,生命真是个神奇的东西,一切像林杰说的一样,慢慢的都变得好起来,以往的那段时间开始变淡,偶尔有时候仍旧会有犯蠢的想法也被一一的消除得干净,或许我是幸运的一个。
豆豆的出生更是让人觉得感恩,我忽然觉得我能活在这个世界上真的太好了,这个孩子让我感恩着整个世界,我抱过豆豆让他躺在边上,他的身体和手脚是那么小,呼吸是那么轻,就这么小小的一个躯体竟然就承载着生命,充满着希望。
我第一次想感谢一切,那些友好的和不友好的一切。
原以为我的抑郁症状在生产后会被激发出来,但林杰并没有给我机会,豆豆的出生更是让我连上17楼的勇气都没有,林杰说的对,懦弱的活着也挺好,我忽然觉得这个世界真的比我想象的还要美好,即便像我这样的人,如果努力的活着也有了结果。
我这么想着便又哭了起来。林杰伸过手紧紧的握住我的手。
曹晴欣,你看,豆豆的出生起你就成为了母亲,那是一个生命的开始,是你身份的蜕变。每个时间段都有个结束点,一天,一周,一个月,一年。你可以选择从任何的结束点开始新的生活,如果觉得这些都太过于普通。那就选豆豆的出生为开始,你看,事情变得好和更好了,该往前看了。
我转过头瞧了一眼豆豆,轻轻的吻了下他的额头。
是的,要重新开始了,感恩一切！