2009年,我18岁经人介绍认识了他,因为从爸爸死后再也没有人关心我在乎我,被人欺负了也没人管,所以我轻而易举的就被他的花言巧语甜言蜜语所沦陷,不顾母亲反对,义无反顾的跟了他,尽管知道他心里还有他的前女友,也不后悔,刚跟他时,他说他有很多很多存款,家里有栋街里的房子,我信了,结果回去了才知道,他身无分文,穷的连手机掉了都买不起,我把我刚买的差不多一千块钱的手机给了他用,那个时候的一千块钱是很值钱的。我们到处找工作,到处都没有,穷的身无分文时住在车站里睡,我依然没有后悔过,后来我们终于找到了工作,在一个大山里的别墅搞装修,住在四处漏风的房子,山里经常下雨打雷,经常吓得我瑟瑟发抖,尽管很怕还是坚持下来了,就这样我们平淡的过了几个月,我发现怀孕了,因为装修要到处跑,确实不太方便我就回老家他姨娘家养胎了,后来没过多久他们就都回来了,在他姨娘家开了茶楼,茶楼很忙,每天都很忙,我每天都挺着个大肚子提着个大热瓶跑来跑去,端茶倒水,就算脚肿的不像样也没有停过一直忙碌到生产那天,我从来没有怨言过,从他们回来就没有平静过,他的母亲太过嘴碎了,每天从早上五点起来,起来嘴就没有停过,一直骂骂咧咧的,那些骂人的话我学都学不会,也说不出来,我知道她是骂我,骂我早上不起来,可我怀孕本来就很辛苦,再加上脚肿,脚抽筋,整夜整夜的睡不着,刚睡着她起来骂骂咧咧的就又把我吵醒了,什么都骂,上至父母,下至儿女,甚至是老祖宗都搬出来骂了个遍,每天不停歇,直到骂到茶楼来客人为止,我不知道一个人是怎么做到这样的,像个泼妇似的,每天不停歇的骂,还不重样的骂,不累吗,其实我第一次见她我是叫过她妈的,就是这里她把我死了多年的父亲搬出来骂了个狗血淋头,我就不愿意再叫了,我的父亲他是个好父亲,父亲在世时一直很疼爱我,一直无条件的保护我支持我,在我眼里我的父亲是很爱我的,父亲是我的底线,你骂我可以,但是我的父亲死了那么多年,还死的那么惨,你还如此的骂他实在是过分,我对她母亲的好感度直接降到零了,再也不愿意叫她了,要不是为了家和万事兴,为了他,为了孩子我根本不可能忍到这个程度,多少次我叫他管管他母亲,他说他管不了,要管你去,要不你就忍忍就过去了,呵呵,我这一忍就忍了十五年,十五年啊不是十五天,试问一下有谁能做到。就这么一直忙到生产那天坐月子才休息了一个月,每天我一个人在医院里带孩子,有时候孩子哭我也跟着一起哭,什么都不懂,忙的起飞鸡跳的,说是做月子其实就跟在茶楼忙没区别,她爸口说是每天在那里面陪我其实就跟猪似的,每天过来睡得跟猪一样,孩子哭了他只会拼命的来骂我,说我是死的连孩子都不会带,还打扰他睡觉,真的,现在想想这种男人跟死了没区别,后来我们又搬回了老家修的房子,就这么懵懵懂懂的过了两年,后来查出来生病了,我当时都傻了,有点反应不过来,怎么好好的就生病了,我完全不知道我会生这种病,我当时想过不治了就那么算了,真的,我是这么想的,可是我看着那么小的孩子我真的舍不得,我说不出口,他经常骂骂咧咧的,说遇到我真倒霉之类的,说怎么会遇到我这种玩意,我当时也是不懂事,早知道我就不治了,东拼西凑的终于把医药费凑齐了,去做了一天一夜的手术,他也一直守着我,期间经历的种种我都历历在目,我当时就在心里发过誓,我这一辈子都不会离婚,都不会离开他,哪怕有什么危险我都愿意挡在他前面替他去死都可以,这个誓言在我心里生了根,住了差不多一两个月吧,我们出院了,我回了家,他出去成都工作了,留下我跟孩子,还有我跟孩子奶奶在家,我没想到,我真的没想到我的磨难就此开始了,他一走她就天天在家里闹,没日没夜的骂我,她骂我怎么不去死,为什么要活着,把她家害的这么惨,她说我为什么没有死在手术台上,为什么还要回来,我当时真的难过死了,我哭死了,她骂我哭哭哭,就知道哭,把我家都哭穷,要哭死出去哭,说我有爹妈生没爹妈教养的玩意,说我千人骑万人蹋还骂了很多,有些我也学不来,那段时间我天天躲在房间里哭,她就站在外面拼命的骂我,天天都这样,我恨死我自己了,恨我为什么要生病,为什么还要活着,我甚至想自杀,自杀了很多次,被我家女儿看到了,她那个时候还很小,才两岁多就很懂事,她说妈妈,我知道你是想像电视里的那样想自杀是不是她说你不要离开我,我不要你死,然后一直哭,我俩抱头痛哭,我一直在说对不起,说我实在是受不了了,我真的要崩溃了,没日没夜的哭,晚上哭到半夜,白天她在外面骂我也在里面哭,崩溃痛苦,终于精神崩不住了终日变的精神恍惚,心如死灰,经常一个人坐在床上发呆到半夜,有时候甚至连自己说了什么做了什么都不知道。经常大白天看到我的爸爸来接我了,他慈祥的对我说孩子你受委屈了,辛苦了,我以后再也不会让你受委屈受欺负,我想跟着他走,好想好想,经常走在大马路上我就想冲过去就那么撞死在那里就不会痛苦了,我女儿看的我很紧,她不要我寻短见,经常跟着我,多少次想死都没死成,我女儿也跟她奶奶说过,她说,婆婆你不要再骂我妈妈了,她一直在哭,昨天她还自杀了,要不是被我发现了我已经没有妈妈了,你们猜她奶奶怎么说的,谁都猜不到,她说她死了才好,我儿子那么帅一定可以找个比那个玩意好千倍万倍的,你也不要跟着她了,她要怎么样就怎样。呵呵,为什么世界这么大,我的世界里一束光都没有,好冷啊,世界好黑暗。多少人问我为什么不笑整天愁云惨淡的,我笑的出来吗,村里有很多都问我为什么她那么骂我我一句都不回嘴也不反抗,我又有什么资格呢,的确是我的错,我不该生病,害了她们家,是我拖累了她们,我就是个罪人,我该死,我真的罪该万死,我也曾跟他说过她妈老是骂我,什么都骂的事,他说我妈岁数大了,你是年轻人,该让就让着点,不要那么小家子气,年轻人要大度,当时她可得意了,她儿子一走她就得意洋洋的说,看,这才是我的儿子,你看你说的那些我儿子会不会信,看,看什么看,赶紧给我滚去洗衣服做饭,再看也没有人会为你出头,你这辈子都得被我压一头。呵呵,以上都是那段时间我手术过后三个月到两年发生的真实事情,我没有必要去冤枉谁,我已经尽量还原了,我那个时候精神恍惚,有很多我也记不清了,但是这些是我记得最清楚的。我的大女儿见证了全部过程,我如果说谎了她也会拆穿我,也会让我女儿寒了心,我没有必要干这种蠢事。我终于可以出去了,再也不用待这个家了,我跟着他去了潮州上班,久一点我终于清醒了些,每天早上起来上班,晚上下班了就回家,他每天下了班吃了晚饭都要去外面打牌到半夜,有时候甚至是一整夜,我经常被吓得不敢睡,经常做噩梦,梦到鬼压床,或者是全身动不了,我根本不敢睡,一直坐在床上发呆,或者是躺着发呆,一直等到他回来,有时候我看他回来了我还会躺着装睡。我也经常叫他不要去打牌,他不听,非要去,就这么待了几年,期间也因为伤口感染回去做过手术,不过总算是安静了几年,15年我又怀了我家老二,经常孕吐,吐的昏天暗地,吃多少吐多少,一点都吃不下,他还发了次大脾气,把桌子上的碗菜全部掀了,还弄到我身上床上,他转身就出去了,留下我一个人收拾烂摊子,回来还装作什么都没有发过一样,也不道歉什么的,还在那里嘻皮笑脸,我没搭理他,后来我实在孕吐的厉害,再次回了老家,刚开始她还会装模作样的给我做饭什么的,后面没多久又变成了我伺候她了,见快要吃饭了就故意去邻居家聊天要请好几次,要叫好几次,边吃还边嫌弃我这做的不好,那做的不好,需要调教,我没计较,没多久我就生了老二,生产那天到处找家属陪同,我感觉我就快生出来了快憋不住了,我一直给他打电话叫他快点回来,他说你不是生了好几天了吗不急,没那么快的,你再等等哈,护士一直问家属在哪,我没办法,我只能实话实说,我说他去KIV唱歌了,当时那个护士老震惊了,就差吼了,哪有老婆快要生孩子了自己跑出去唱歌的,你赶紧的叫他回来你马上就要生了,打了好多个电话才回来,等他回来我都生出来了,呵呵,这种老公都有,我也是服了。生了孩子然后还是做月子,月子一天吃三顿,有时候经常饿的前胸贴后背,她奶奶一两点才回来煮,有时候还是馊的鸡汤,说实话老难吃了,馊了她还不肯倒掉,不过我也不敢说啥,毕竟我也没资格,那又不是我亲妈,我亲妈要是这样我还能说几句,她我不能说。我就这样留在了老家带孩子,因为奶水不够只能和奶粉一起吃,刚开始一桶奶粉能吃一个月,渐渐的一桶只够一个星期,叫他爸多打点钱不肯,每个月只打五百,后面吃的多了打的一千,叫他再多拿点怎么也不肯了,说我一个女人在家带孩子用不完那么多钱,到这里我就不得不说了,他说他一直努力养家糊口,多累多努力,这么多年一直都是每个月最多拿五百块,多了就找各种理由说没钱,试问一下,一个女人在家没钱没收入怎么用五百块钱过下去,怎么用五百块钱养活两个孩子,他在外面天天打麻将,打的还大,输一把就是一千多,试问一下一个有钱拿出去打牌输最少一千多的人会没钱吗这么多年工资多少,存了多少,或者是在外面因为打牌输的钱从来不会告诉我,我就像是一个外人,工资也从来不会交给我,防我就像防贼一样,在外面借钱也从来不会跟我说,而是很久以后我才知道,我永远是最后一个知道的那个。原归正传,我一直在家带孩子到两岁多一直到三岁还不肯让我出去,我问了很多次总是找借口,找理由,有次我还记得很清楚他给我跟孩子炫耀他生日,朋友给他送的钱包,买的衣服,可宝贝了,那种表情我当时没明白是什么意思,我后面才明白那是幸福,很幸福很幸福。我好心帮他把脏了的衣服放桶里拿去洗,他还大发雷霆,把桶都踹碎了,碎了半边,那个桶可是以前那种老式的红桶,挑水,很结实的,可以想象他有多怒了吧！回来还找理由不肯跟我亲近,我还以我要带孩子太吵为由搬去其他房间睡,我当时就在那里嘀咕,该不会是为了哪个女人守身如玉吧。有次还因为孩子饿了,我给孩子冲了奶粉,因为太烫了,要凉点才能喂,孩子一直哭,他也没去哄,他冲进来就对我拳打脚踢的,就像杀父仇人似的,毫不留情,我当时都蒙了,不是,我做错啥了要打我,我当时都没反应过来,我也没留情,我拿手指甲狠狠的抓他,差点指甲抓翻了,他大哥过来拉架,拉开了他还在那里骂骂咧咧的,说我带个孩子都带不好,我问他我到底做错啥了,我一直都在那里哭,我家大女儿陪着我蹲在床边,没说话,静静的陪着我。这个事好多次,找各种理由打我,想把我赶走,我当时不明白他是什么意思,为了什么,大姐也悄悄跟我说过几次,她说你家的不知道怎么想的,既然看不上你干嘛要把你带回来,现在你成了这样,唉,我都心疼你,我当时很蒙,不知道她什么意思,问她不肯说了。还有他表姐也叹气,她说他太过分了,多好的老婆不知道珍惜,在外面乱搞。直到孩子不小心烫伤我知道了全部的真相,那天我跟孩子在厨房弄菜,我想过去放黄瓜,我特地等到孩子跟过来了快到正屋了才去放,没想到她跑的那么快,过去就把开水瓶弄倒烫伤了,把我心疼死了,急坏了,六神无主了都,立马把大女儿叫醒叫她叫大哥过来,马不停蹄赶去医院,县里医院不行去了市里,总算是有救了,看着孩子烫伤难受我也跟着抹眼泪,好心疼,我的孩子还那么小,他也赶回来,经常眼神恶狠狠的瞪着我,我知道他又想打我,没想到他竟然忍住了,他经常一个人躲到楼梯去打电话,神神秘秘,前面我没怀疑,我整颗心都在孩子身上。隔壁的一个阿姨她提醒我好几次,她说我这几天我经常看到你家那个在楼梯悄悄的打电话,我有次还经过他旁边了,听到点内容,好像是跟一个女人打电话,两个人还很亲密,我说不可能吧,他应该不是那种人,她说你不信你悄悄的去楼梯边听听,你不要说我说的哈,我是看你一个女人,还生病带着娃实在是不忍心,你去看看吧。我半信半疑去了楼梯边,我听到他很温柔的在说话,他很有耐心的说,老婆,你相信我,我心里只有你,只爱你,我很快就出来了,最多还有几天,你相信我好不好,我出来了一定好好的补偿你,我也很想很想你之类的,我听的很清楚,我听的我心都碎了,泪流满面心在滴血啊,她是她老婆我是什么。我为了他在家带孩子伺候公婆,操持家务,我忍让这么多他竟然这么对我,我为了他忍气吞声这么多年我成了一个天大的笑话,怜悯心疼他没钱甚至连像样的婚礼都没办过,还为他生了两个孩子,我真的好傻啊！我想冲过去质问,质问他为什么要背叛我,为什么要这么对我,可是我看看手上抱着的孩子,再看看她烫伤的脚,我心里想,我如果那么做了我的孩子怎么办他还会管吗他如果不管她们了我能养活她们吗我茫然了,手上身无分文,这些年挣的工资都被他拿走了,卡都拿不到,我拿什么养活她们我什么都没有啊！我只好含泪抱着孩子回了病床,默默忍下这一切。晚上的时候我一个人躺在床上默默流泪,心里有个声音一直为什么,为什么要这么对我我到底做错了什么我看着他躺着的背影,那么晚还在发信息,我想把他手机抢了,想看看到底说的什么可是我不敢啊[流泪]我得为大局着想啊！我一直都在想,想这么多年的点点滴滴,想我们一起经历的每件事,越想越难过,越想越痛苦,整夜没睡,第二天起来眼睛都肿了,他也不问不关心,隔壁阿姨看到就知道我什么都知道了,她跟我说,你跟我家孩子也差不多大,看你这么老实懂事良心上过不去,实在没忍住告诉了你,你也不要怪我,以后你好好的带着孩子,多挣点钱,好好强大起来,女人只有身上有钱才能有地位,坚强点,为了你的孩子,男人都不是什么好东西,她一直在那里开解我,我无声流泪。没几天,孩子脚还没完全好他就马不停蹄的把我们送回老家了,就又去了潮州,我又过上了一个人带孩子的生活,孩子因为难受白天闹腾,晚上也闹腾,一直失眠睡不着,一直在想着那件事,我精疲力尽,没有一个月我又发现我精神恍惚了,很难受,这次对我的打击太大了,我不知道我这精神病什么时候能好了,我知道我不能这样,可是我控制不了我自己。我知道我为了孩子我得忍,我也不能有事,我开始尝试新事物,玩手机,我听说唱歌可以释放压力,所以我开始了唱歌,一直唱一直唱,我知道很难听,我自己都听不下去,但是我发现我能好受一点,精神恍惚也有所改善,我很努力,只为了好好的活着。就这么一直到孩子烫伤后第三年五月份,经过多次请求我终于可以出去了,出去后我到了那个章勇跟他那个外面的老婆待过的房子,一切有迹可循,我找到过那个女人留下的内衣裤,我直接丢了,还有一些那个女人留下的很多针线,女人的头发,看到这里谁还会自欺欺人了,我下定决心好好挣钱,把钱牢牢的抓在自己手里,每天都很努力的干活,拼了命,我一直告诉自己要加油要努力,你一定可以的。有次他的朋友来喝酒,他那个三哥说,你老婆不是挺好的吗吃的不多,还好养活,还听话,你还有啥不满足的,他在那里很苦涩的摇摇头,神情悲伤,眼神痛苦,什么都没有说,但是脸上的表情早已出卖了他,我知道他这是那个女人不要他了,在那里伤心难过,我装作什么都不知道,听不懂的样子,心里只感觉阵阵恶心,太脏了,真的太脏了。。。那个女人不要他了才把我叫出来,之前怎么请求都不肯答应,真是个垃圾玩意。他真当我傻,没多久我又怀孕了,这次我考虑了很久,考虑的很清楚,我不能再生了,绝对不能,两个孩子跟着我受苦我已经很愧疚了,我不能再生一个到这样的家庭里受苦,还是个爹不爱,爱吃喝嫖赌,永远没有上进心的垃圾桶,既然如此不生也是种仁慈。他叫了很多人来说服我,想要我不要打掉,我坚决不同意,必须打掉。终于,我赢了,孩子掉了我也很难受,再怎么说也是我身上的一块肉,那个畜生,我流产才几天就想同房,我不同意,我反抗他竟然不顾我意愿来个强行,我叫他避孕怎么都不肯,后面又怀了好几次,打了好几次。就这样我努力挣钱,节省,节省,再节省,终于有了一点钱,他抢我的卡,我怎么都不肯给他,牢牢的抓着,他站在床边拼了命骂我,什么难听骂什么,面目狰狞,还叫我滚出去,我干嘛要给他,以前是看在他为我治病的份上他拿着我没有计较,我也没有问他要过,一切随他,现在知道了他在外面乱搞我还给他我傻吗给他出去找女人吗拿着我的钱出去找女人他想得美,我的钱要留给我的孩子,我得为我的孩子打算。他开始找各种理由找我要钱,不是说在菜市场买菜没钱了,就是买烟酒没钱了,没生活费了或者是在外面借了钱叫我拿钱出来还,叫我给他买衣服买鞋子等等,每个月都上演这种戏码,用尽一切办法和借口,还专门挑身边人多的时候打,故意装的可怜兮兮的,卖惨,实在没办法给他转了点,就连我妈过生日我继父过生日都找我要钱,每次去我妈家吃饭买水果买烟酒都叫我给钱,回老家了想尽办法让我把钱拿出来给他妈,说他妈在家怎么怎么辛苦,多累什么的,反正就是用尽一切手段要钱不给就骂,他的工资一分都不给我,我连他多少工资都不知道,每年挣了钱悄悄跟他妈在那里嘀咕说把钱都存到她那里,呵呵,这种男人真是极品,养不起老婆孩子你结啥婚啊,干嘛不单身一辈子,这么算计有意思吗当别人都是傻的吗反正我是不傻,他妈以前连我买个五十块钱的衣服都狠狠的把衣服丢在我头上,骂我买这么贵的衣服穿上要去死了吗,说她在家带孩子辛苦我更是不信,我家大女儿跟我说过,说在家都是她在带,妹妹哭了也是她在哄,喂饭也是她在喂,把她整的疲惫不堪,晚上的时候她一直哄妹妹都不睡,累死她了,有时候困的都要睡着了妹妹还没睡,白天还要读书,那段时间可把她累的,二三岁的时候本来就要人带,我家大女儿去哪都跟着,叫她奶奶管管她说的不是有你吗,你管就行了,在那里嘀咕生个小丫头片子还好意思叫我带,她以为我女儿没听到,这些都是我女儿悄悄告诉我的,我真是服了,叫个几岁的孩子带孩子,亏她想的出来,我安慰孩子,过几年就好了,我们一起加油。在他儿子面前真的是装的太好了,他儿子什么都相信她,她说她拉个屎是香的她儿子都信,我有个啥风吹草动都告诉他儿子,从来不说她自己的半句不是。虽然稍微控制了点骂人,但是本性难移,只是变成了会伪装了而已,我听我大女儿说,有次她婆婆差点把她掐死,她说她婆婆狠狠的掐她脖子,她想要她死,还好最后关头她松手了,不然她真死了,她哭着说,妈妈,我差点见不到你了,当时我真的是吓死了,把我给心疼死了,我问问她还疼不疼,还有没有不舒服,她说没有了,我松了口气。唉,一言难尽啊！我怎么摊上这样的家庭就这么我们又过了几年,他每天下班吃了饭就去打牌,有时候打通宵整夜不回来,我也忙于工作,两班倒,经常累的不想动,有时候累的腰都直不起来,我真的算是在拼了命的干了,一切只为了让自己能有话语权,抬得起头来。有时候忙得实在忙不过来的时候也曾叫过他来帮忙,都找各种借口理由不肯来,说他很累不想动,呵呵,打牌打到半夜累了不想动,我都知道的,是觉得我不配,更是不值得。可能是太累了吧,没多久身上又长了很多痘痘,整个脸都爬满了,不得已,又回老家养,大概是前年下半年回去的。大女儿到了青春期太叛逆,很多道理都说不通,也经常气的不行,也查出了她得了抑郁症,跟我一样,那段时间真不知道该如何是好,刚开始问她因为什么怎么都不肯说,后来开导她才慢慢肯告诉我,她说她是因为爸爸,她问我是不是爸爸出轨了,我问她是谁告诉她的,她怎么知道的,她说她上次都听到了,你跟爸爸在电话里吵架,什么都听到了,我那个时候在门口听你们吵了几个小时,我听到你在问爸爸外面的女人好不好睡,好不好玩,我听到爸爸说比你这个黄脸婆好千倍万倍,我听到爸爸说那时候要不是怕被别人戳脊梁骨我根本就不想医你,我恨不得你去死。我听到你在房间里撕心裂肺的哭了一下午,我也坐在你门口哭,我那个时候就想我怎么会有这样的父亲,我恨不得没有这样的父亲,我好心疼妈妈,为了我们忍受了这么多,老天爷好不公,为什么要让妈妈承受这么多,还经常哭,崩溃自杀,一边说一边在那里哭,说的我也很难过,眼泪在眼眶打转,这些都不是我能够改变的,我该怎么来救她,该怎么安慰她,女儿问我你跟爸爸离婚好不好我真的受不了了,我在这里太压抑,太痛苦了,妈,就当我求求你了,我这样下去我真的会活不成的,我说我要是离婚了你爸爸肯定会到处说我坏话,到处往我身上泼脏水,再加上我这病还是他医的,你跟妹妹在外面会抬不起来头来见人的,再说我们离婚了你们怎么办她说你别管我们了,你管管你自己好不好,你一点也不开心,抑郁症那么严重了还不去看还拖,你就当救救我也救救你自己好不好,我都看不下去了。女儿说的这些话一直也让我很自责,很难过,我看她那么痛苦我自己更难受。我考虑了很久很久,差不多半年吧,想了很多,女儿也劝说我,也做过很多次挣扎,可是我看着我的女儿,我真的很难做到无动于衷,终于我下定了决心,做好一切准备,计较好了一切,我的计划算是天衣无缝了,原本我是想带着两个一起的,无奈,我发现我又有些精神恍惚了,我害怕我的样子会吓到孩子们,更害怕我发病了会照顾不好她们,只能是先告诉大女儿,叫她回去再待一年,等我稳定了一定把她接过来,刚出来的时候一直很难过,有时候经常整夜睡不着,经常做噩梦,梦到他跟他妈妈疯狂的骂我,左右夹击,他们想冲过来掐死我,杀了我,我想说话,想反击,可惜我嘴巴做了手术口齿不清,说不过,急得直哭,只能蹲着一直哭,直到哭醒,每晚都做这个梦,精神恍惚更严重了,去看了很多心理医生,吃了很多药,效果微乎其微,身上的积蓄也花的差不多了,我不想医了,累了,反正也医不好了,就这样吧,我把所有的药和报告单什么的通通都丢了,爱咋咋地,能活一天算一天。我女儿跟我说,果然跟你说的一样,你跟爸爸离婚了爸爸到处说你的坏话,到处往你身上泼脏水,什么都说,真的假的都说,他那些朋友也信他,根本不怀疑,她听得很难过,想澄清,可是没有人信她,我女儿央求我把这些都写下来,她说她跟妹妹不想以后抬不起来头见人,她都听得很难过何况是妹妹,有些话听得我都直抽气,真的,我没有见过这样的父亲,真的太极品了,一边一直在外往妈妈身上泼脏水,一边又一直向我道歉,说他不该在外面乱搞,乱找女人,我没有见过这么人品恶劣的父亲。到这我也说的差不多了,只挑了些说,还有的我就不想说了,很多都一言难尽,这些伤口好不容易结痂,又要撕开真的很疼,鲜血淋漓。你们不是我,你们如果是我未必有我大度,有我能忍,我只想你们能放过我的孩子,她们是无辜的,她们还小,她们听到你们说这些真的很难受,受不了了,真的,很真切的请求你们放过她们,你们有什么仇什么怨都冲着我来,只要你们开心,只要你们高兴,只要你们说一声我把这条命给你们都可以,我的命不值钱,本来我就不该活着。我是一个罪人,罪该万死,我不该生病祸害人